迎接幽默進來-小孩子不可看的幽默笑話

五代十國時南漢開國皇帝劉巖推行一項基本國策：想被重用的大臣一律先閹掉，考上進士的要先閹割再任官。小小南漢居然養(yǎng)了2萬多個太監(jiān)，里面有不少飽學的純?nèi)�。這些人明知要被閹，也忍不住要做官。讀書人的官癮，當真深入骨髓�；实叟逻@些官員有家庭拖累，有私心雜念，一刀閹了，心地無私天地寬，正好全身心報效朝廷。@高會民

男朋友的聲音有些急促，一直喘著粗氣。「大嗎？」「好大啊...」「濕了沒？」「嗯...」「那你快點��！」「嗯...嗯...呼呼.......」「來了嗎？」「嗯...來了，來了！...快！快！...」聽到這急促的喊聲，我放下手機，一把拉開了家里的門，男朋友沒帶傘，淋成了落湯雞。

昨晚跟一職高妹子聊電話，說到她今天值周站崗，她旁邊滴妹子們紛紛抱怨，說為啥就她站了幾分鐘就換人？ 我也問她為啥你就站幾分鐘？ 她說：我就在校服上寫的“我愛你 你愛他 艸尼瑪 你眼瞎”老師看到說其中的“艸尼瑪”有損形象，就讓我回來了………… 我………

班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音樂課，她唱《讓我輕輕的告訴你》，“不要問我太陽有多高，我會告訴你我有多深。”大家狂笑，等她自己發(fā)現(xiàn)后，滿臉黑線。下課，很多男生都跑去問她：“太陽有多高�。刻�陽有多高�。俊�

腦殘不可怕，可怕的是腦殘志堅！

『去年我干了一年學生會主席，今年換屆居然落選了』 『真遺憾啊』 『不過我女朋友當選了，我又可以干一年學生會主席了』 『……』 #論中文的博大精深#

老婆懷孕五個月了，老公一直沉浸在喜悅當中，周末，老婆摸著肚皮說“老公，我肚子疼，準是你的崽兒又在踢我”，老公：“這小子又不老實了，等他出來后我好好揍他一頓，給老婆你解解氣”，誰知老婆馬上說“不行不行，他還那么小！要不你現(xiàn)在先捅捅他，警告他老實點…”

某日老婆跟我都沒帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。

飯店，惱怒的同事一把抓過身邊的服務(wù)員說：“菜都點了多久了，一個也沒上，你是不是應該幫我催一下？”服務(wù)員小妹一臉通紅，倒水漱了漱口，看了看周圍：“去包廂吹吧，這人多！”

一次和女友正xo,她電話響了，只見女友灰快抓過手機看都沒看就接了：機主正在親熱中，請勿打擾，然后果斷掛了，繼續(xù)激戰(zhàn)......爽完后老半天，女友電話來了，只聽她老媽的聲音：你們辦完了吧，我可以上樓了嗎？

三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B：“怕�！盇又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕�！盇說：“沒關(guān)系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆！

小紅在小強家寫作業(yè)，問小強：“一百年的時間單位是什么��？”小強想了想，說：“世紀吧�！毙�強爸爸聽到后，二話不說一巴掌甩過去：“好的不學，學老子說粗話！”

高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。 晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網(wǎng)管，網(wǎng)管。結(jié)果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結(jié)果那女同學就凌亂了...

特別反感那些在炫富的人。本編的牙膏用的是高露潔，洗發(fā)水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐著幾百萬的公交車上班，并和五百強企業(yè)，建設(shè)銀行，農(nóng)業(yè)銀行，中移動，中石油，國家電網(wǎng)，沃爾瑪?shù)缺３珠L期穩(wěn)定的合作關(guān)系。你有見我炫耀嗎？

剛才在地鐵上，一站上來一個孕婦，我就起身給她讓了個座，結(jié)果本來坐我旁邊的一個男的就一直看我。我還在奇怪，結(jié)果下一站他起身把位子讓給了我，然后車門快關(guān)的時候，他把我的錢包遞給我然后快步下車了。

超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的說：離開我以后你變體貼樂，還知道給女朋友買衣服！我淡淡得看了一眼她購物籃里的黃瓜曰：離開我以后你也變溫柔了，都知道接老公回家了！

我要掙很多很多錢給我父親，然后我去當富二代。