老王陪領(lǐng)導(dǎo)吃自助餐，看到有豬肝，老王對領(lǐng)導(dǎo)推薦：這個不錯，吃了對眼睛好。又看到胡蘿卜，趕緊又說：這個也不錯，吃了對眼睛好。領(lǐng)導(dǎo)呵呵一笑：照你這意思這兩樣我只吃一樣就夠了啊。老王一愣，趕緊又補(bǔ)充：不一樣，一個對左眼好，一個對右眼好。

我覺得中國人喜歡戴套貼膜的習(xí)慣都是小時候包書皮養(yǎng)成的。

等我將來有孩子了，我就去買個雙胞胎用的小推車，然后等他開始長大的時候，我就跟他說他哥哥一點都不聽我的話。@tixiang

“媽,今天商場做搶購活動我搶了兩件回來” “好孩子真有能耐,對了你爸呢?怎么沒和你一塊回來” “哦,我爸沒我跑得快,被警察抓了”

宿舍今天停電，正當(dāng)我們感嘆什么時候會來電時，一哥們冒了句：手機(jī)開個來電提醒不就行了。

觀察女生打噴嚏真是一種樂趣,有的像摔玻璃似的一聲脆響,有的則像只小鳥“嘰”的一聲,還有的甚至能做到悄然無聲“啾”的一下。唯獨你打噴嚏的時候是:啊～啊～啊嚏!!!哎呀臥槽!誰他媽把空調(diào)…啊～啊嚏!矮馬開這么低…啊～啊嚏!哎呀我去終于打完了真他媽爽!然后用胳膊擦一下桌上的口水。@其聲嗚嗚然

從現(xiàn)在開始，大家碰到陌生電話別要接了，很有可能是你某個很久不聯(lián)系的SB十一要結(jié)婚了。

今天律所里來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。男士強(qiáng)調(diào)，財產(chǎn)可以少要但孩子撫養(yǎng)權(quán)要到手。我們提醒他，DNA鑒定孩子非親生��！男士斬釘截鐵說和女兒感情很深。不用微博的中老年女律師眼淚花花齊夸好爸爸，我和另一個用微博的哥們兒卻同時給了那位父親一個我懂你的眼神！@抽風(fēng)手戴老濕

“綁匪大哥，我是真沒錢�。∧憬壖芪乙矝]用��！要不我嫁給你怎么樣？”“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！”

我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來。@夏正正

去公司廁所要經(jīng)過前臺。辦公室里一哥們看上了前臺的妹紙———哥們經(jīng)常借口去上廁所，經(jīng)過前臺和妹紙搭訕說說話。后來表白被妹紙拒了，哥們原本以為是自己不夠好，其實我不會告訴他其實妹紙跟我說過真實原因是她覺得那哥們?nèi)�廁所的頻率太高，以為是尿頻，擔(dān)心－你懂的－所以才拒絕了他。

妻子：“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾�！闭煞颍骸澳膬�，在哪兒？”妻子：“你看，就在那兒。”三秒后，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。

生活就像新聞聯(lián)播，不是簡簡單單換一次臺就能逃避得了的！

中午帶老婆孩子吃烤魚，店里有個優(yōu)惠，說是午餐的時候女顧客只要展示身上任意一件紅色的飾品或者服裝，就可以打7.5折，我去結(jié)賬的時候前面一個結(jié)賬的姑娘怎么也找不出一個紅色的飾品，急得抓耳撓腮，最后急中生智道：“衛(wèi)生京行不行��？”周圍所有人都瞬間石化……

每次路過學(xué)校�？吹綄W(xué)生在軍訓(xùn)我總是忍不住對著他們喊 “就在這曬��！曬足180天��！曬出美味曬出鮮�。。�！”@夏目家的小詩哥

女兒說：＂爸爸，要么抱著我講個故事，要么陪我玩玩具，必須選一個＂，于是善良的老爸選擇了抱著講故事，故事完畢，女兒心滿意足說：＂好了，現(xiàn)在我們可以去玩玩具了＂。老爸問為什么，小家伙底氣十足，＂你都選了一樣，當(dāng)然我也要選一樣＂。

一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復(fù)：“聽到你結(jié)婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當(dāng)年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的�！蔽艺f，要是男的邀請你去呢？他說，也這么說，挺管用的，我已經(jīng)省下不少錢了……

電視廣告：“明星生發(fā)水，讓你擁有明星般的發(fā)型”一哥們馬上訂了一盒結(jié)果頭發(fā)掉光了就投訴廠家，結(jié)果廠家回答：“我們的代言人是陳佩思，樂嘉，平安和孟飛”！

學(xué)長嘴里說著學(xué)妹來了，不 過是調(diào)侃罷了，他們心里總有那么一個誰也無法替代的學(xué)姐�。�！@馬貴康 ~

女朋友的膝蓋突然變得淤青，太過分了！自己跑去練泰拳居然不告訴我！