據(jù)說笑話短信的幽默感能降溫哦

女朋友問我:“我和你媽一起掉河里你先救誰？”，我說:“你”。她問:“為什么？”，我解釋:“我媽在和我上個女朋友一起掉河里的時候已經(jīng)淹死了”

我是手機店員一枚，來顧客都會問“選手機��？給誰選？”或者是“選手機��？男士用還是女士？”有一天來了一位女士，進門后，我就問：“給誰選啊？”女士答：“給我爸選一個�！蔽依^續(xù)問：“男士用還是女士用��？”女士頓了一下，然后說：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

有個醫(yī)院發(fā)生火災(zāi)，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經(jīng)滅掉，我們在地下室里發(fā)現(xiàn)三人受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經(jīng)救活，另一個沒救過來�！� 院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊。。�！�

每當(dāng)有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。只有在她們追問到底是哪個天仙時才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。

＂媽媽，＂小僵尸拉著僵尸媽媽的衣角，＂沒吃飽，我餓。＂＂不是剛抓了幾個人給你吃腦子嗎。＂＂媽，那幾個都是大波妹�。�

Lv專柜！售貨員：“不買不要亂碰,這款是新款!”妹子淡定的說：“好的！那麻煩問一下這期一共幾款新款？”售貨員說：“5款!”妹子：“好的,那全部包起來吧!”專柜小姐動作麻利的打包了5款,然后獻媚的問道：“請問是現(xiàn)金還是刷卡？”妹子回了一句：“我又沒說要買,你新款不讓碰,那就包好放起來呀!”

有些女性朋友實在太不像話了！領(lǐng)口開得那么低，還是看不到事業(yè)線。

前些日子遇到位江湖大哥,小腿兩邊各紋一條鯉魚,顏色一紅一黑,左邊魚頭朝上,右邊朝下,形態(tài)遒勁,面目猙獰,很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意,大哥點上一只煙,說＂我出生在1976年3月15日...＂我們都豎起耳朵,等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙,接著說＂我是雙魚座＂

早上乘公交車上班，斜對面坐著一對母女，小蘿莉有三四歲樣子正在嗚嗚的哭，她媽媽指著我對小蘿莉說：快看，帥哥哦，看帥哥哦。我馬上一臉微笑看著小蘿莉結(jié)果小蘿莉轉(zhuǎn)過頭看了看我，然后哭的更兇了，邊哭邊委屈的說媽媽你騙人……我……現(xiàn)在大家別理我，太傷自尊了，讓我也哭一會！

一學(xué)生面臨高考，跑去找算命先生。 算命先生告訴他：“你的命，是連中三元，然后歸于平淡�！� 學(xué)生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊！ 他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。吃完結(jié)賬，他在發(fā)票上刮出了三張一塊錢……

一次朋友聚會，由于當(dāng)時我身體不適，沒喝酒，結(jié)束后，一二貨盆友拉住我說:“我喝酒了，開我的車送我回去。”我欣然答應(yīng)了，gc來了，走到停車位一看，尼瑪自行車。

初中同學(xué)聚會，在KTV，大家都十年沒見，所以都十分親切。只有一二貨女，說男友搞地產(chǎn)。各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。買單時，她男友接她�？瓷先�50的樣子。GC是，我身邊一哥們淡定的喊了聲:爸.....

昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢， 一個女的打著電話插隊插我前面了：“老公，你出差怎么樣��？我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個眼色， 師妹開吼：“718房間客人退房！兩男一女的那間！”

外國人最怕的漢語雅思題:“我跟你說你不要跟他說因為他跟我說不讓我跟你說所以我跟你說你不要跟他說我跟你說過”。（請正確的讀出句子）

今天天氣非常炎熱，我開車再等紅綠燈，一漂亮妹妹騎電動車穿性感短裙在人行道單腿蹬地，一猥瑣男低頭看，次女下車把裙子掀開，對那猥瑣男說道，你看，看仔細了，老娘穿著四角褲頭的。次女真彪悍，猥瑣男灰溜溜走了。