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　　愚人節(jié)整蠱句子

　　來自于：嚴(yán)明珊發(fā)布時(shí)間：2015-03-12 09:12:11 A-A+

　　1.考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發(fā)下來了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。

　　2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

　　3.一架飛機(jī)飛過一個(gè)精神病院，突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那么開心?駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會(huì)氣瘋的。

　　4.男友在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個(gè)人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了。”那人道：“朋友，這有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了。”

　　5.化學(xué)家終于答應(yīng)女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學(xué)家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈�？吹脚�友失望的表情，化學(xué)家安慰說：“別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。”

　　6.被告，你當(dāng)時(shí)已經(jīng)潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險(xiǎn)柜，直接面對(duì)3000萬元現(xiàn)金，是什么讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人。”

　　7.年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個(gè)大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對(duì)，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補(bǔ)上了。

　　8.尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”

　　9.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊!

　　10.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

　　11.小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序。”

　　12.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在登摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

　　13.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

　　14.管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說話：“對(duì)不起，我們這兒禁止游泳…”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”

　　15.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個(gè)翻蓋手機(jī)”。

　　16.前幾天辦了個(gè)張公交卡是學(xué)生卡哦，昨天老爸出門比較急，拿著我的卡就走了，上車一刷卡，滴的一聲“學(xué)生卡”老爸呆了!回來跟我說了我都想到我爸當(dāng)時(shí)的窘樣了。

　　17.剛剛宿舍打麻將，賭注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，結(jié)果我們四個(gè)光棍互相贏老婆玩，上鋪的哥們一口氣贏了十二個(gè)。

　　18.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了!!!我給他發(fā)短信說：“咱們分手吧!”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個(gè)月最后一條免費(fèi)短信。”

　　19.消防隊(duì)：哪里著火了?報(bào)警人：我家。消防隊(duì)：我是問在什么地方?報(bào)警人：在廚房。消防隊(duì)：我是說我們?cè)趺慈?報(bào)警人：你們不是有消防車嗎?!

　　20.真正的宅就是：早上不起床，起床就上網(wǎng)，上網(wǎng)到天黑，天黑不上床。

　　21.一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上，一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”

　　22.“我成親了。”“恭喜恭喜，啥時(shí)候的事?”“自從我注冊(cè)了淘寶，就成了親……”

　　23.甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的?”“白加班!”

　　24.一個(gè)醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個(gè)推銷員一直糾纏著我不放。”妻子：“那他們向你推銷了什么?”“他們問我要錢還是要命。”

　　25.大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了;大二時(shí)：把蟲挑出來繼續(xù)吃;大三時(shí)：當(dāng)做沒有蟲一起吃了;大四時(shí)：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯!

　　26.書籍是人類進(jìn)步的階梯，電子書就是人類進(jìn)步的電梯。

　　27.學(xué)校老師上課，配了無線麥，那天布置好題目后老師溜廁所噓噓去了，話說我們九十多號(hào)人正在安心做題啊，鴉雀無聲有沒有”’結(jié)果喇叭里傳來悅耳的水聲啊”’噓噓噓噓”’嘩啦啦””笑翻了啊!

　　28.據(jù)某網(wǎng)站問卷研究得出：<1>QQ天天在線，說明你害怕孤獨(dú);<2>QQ天天隱身，說明你承認(rèn)孤獨(dú);<3>QQ天天忙碌，說明你裝不孤獨(dú);<4>QQ天天離開，說明你暗示孤獨(dú)。

　　29.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說：后半生你就習(xí)慣了。