1) 表弟高考那天，發(fā)了一條短信給他打氣：“好好努力，發(fā)揮出正常水平，考上理想中的大學(xué)!”過了好久，他幽幽的回了一條：“哥，發(fā)揮正常，就考不上理想的大學(xué)了。”

　　2) 七夕剛過，天氣燥熱難耐，一青年向禪師詢問自然狀態(tài)下對付高溫的方法。 禪師不語，指了指旁邊。那里有只小貓，雖然天氣蒸籠一般仍然開心玩著線球。青年恍然大悟：“大師你說的是要像貓兒一樣把心放到別處，也就是所謂心靜自然涼嗎?”禪師搖搖頭：“沒空調(diào)你問個毛線!”

　　3) 中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。爭執(zhí)幾句后女的大叫：“我不要聽!我不要聽!”我心想這下有好戲看了，看這男的怎么解決。然后聽到那男的大喊：“好好好!依你!不要聽裝的……服務(wù)員!來大瓶裝的可樂!”女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。次奧，這也行。

　　4) 老板把我叫到辦公室，一番表揚(yáng)后說給我加工資了，從這個月開始調(diào)了，本人高興壞了，告訴這告訴那的，今天終于發(fā)工資了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高興了好幾天，還加班。朋友還吵著讓我請吃飯，還他媽不能告訴他們我只漲了8塊錢。真想死呀...

　　5) 新到的手機(jī)，老婆試著自拍，面部識別的框框邊標(biāo)注女35歲。老婆驚訝，這軟件還挺準(zhǔn)哦。我立馬把臉湊過去，顯示男56歲。哎，老婆，請別離開我……

　　6) 周末和老媽一起逛街，一個和尚拿著符還有手串非要賣給我們，10塊錢一樣，你們懂的。我拉著老媽就走，說：“我們?nèi)�家信耶穌的，不要這玩意。”沒想到那和尚從布袋里掏出一十字架非要賣我!你咋不按套路出牌呢!

　　7) 今天跟一姐妹坐公交車，沒位子了，她站我后面。等下了車她興奮的說：“剛一個人掏你口袋呢!”我說：“剛你咋不說?”只見她淡定的道：“因?yàn)槲抑�道你那個口袋是假的，我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥對不住了!

　　8) 老婆跟我說：“老公，我的手機(jī)用了兩年了，是不該換了?” 我：“我倆處了有三年了，是不是也該換了?”話畢后悔不已，果斷去跪玻璃渣，老婆別這樣啊。

　　9) 我：“假如我是同性戀怎么辦?” 老公：“正好，把她也帶來。”

　　10) lz的高中數(shù)學(xué)老師，中年男子，一天在課堂上講課，粉筆字寫的很輕，看不太明顯，于是，在一片安靜中，班上一女生說了句：“老師，用力點(diǎn)兒。”霎時，就沸騰了。

　　11) 小時候很調(diào)皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，還滑了好遠(yuǎn)，胳膊和膝蓋上全蹭破皮了，里面還有好多沙，本來說給老公聽讓他心疼一下我，沒想到他悠悠的說了句：“哦!我明白了，原來你的胸就是那時候蹭沒的!”多么痛的領(lǐng)悟!

　　12) 跟隨老公參加他同學(xué)的婚禮，然后晚上到KTV唱歌，一大幫認(rèn)識的不認(rèn)識的人。音樂很吵，老公趴在我耳邊大聲的吼：“多吃點(diǎn)水果，反正平時我們也買不...”這時音樂適時的戛然而止，哪個挨千刀的剛好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的給吞了回去!

　　13) 今天騎車去店里，路遇一屌騎自行車帶一妹子，妹子不小心掉下來了。我以為此屌會停車讓妹子坐好，沒想到此屌像吃了偉哥一樣狂蹬踏板，妹子在后面瘋狂追趕，我想說妹子分手后來找我吧。

　　14) 本人設(shè)計(jì)院一枚小職員，拿出手機(jī)玩一會XX酷跑，準(zhǔn)備放松下。忽然我上司跑到我這里來：“小李啊，上班不要老是玩手機(jī)，認(rèn)真工作!”“頭，我沒有玩手機(jī)啊!”我有點(diǎn)心虛的狡辯道。我上司忽然拿出手機(jī)對我吼道：“那你的酷跑排名怎么忽然超過我了?”

　　15) 老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢?”我沒加思考的說“你不像蘿莉，你像羅漢”。然后，就挨頓打跪鍵盤跪到現(xiàn)在……

　　16) 阿Sir問禪師：“掃黃現(xiàn)場抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。經(jīng)過調(diào)查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他們均不承認(rèn)自己的罪行。怎樣才能最快速度破案?”禪師笑而不語，拿出兩枚雞蛋：“壞掉的和好的蛋各一枚，怎么區(qū)分?”阿Sir凝視著雞蛋3秒鐘，恍然大悟：“打!”禪師把雞蛋甩他一臉：“你特么不會去問雞啊?”

　　17) 去同學(xué)家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發(fā)上，喊：“兒子，電視又卡了!” 同學(xué)走過去一拍魚缸，里面的魚亂竄。 他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。 我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。 同學(xué)說：“他看海底世界。”我：……

　　18) 今天上午下公交車的時候離前面穿長裙女的太近把人家裙子給踩了，這不是高潮，高潮的是人家的裙子掉下來露出性感丁字褲，到現(xiàn)在我臉上的五指山還在呢...

　　19) lz男，學(xué)生，今天兼職第一天，我滿懷激情的走進(jìn)了女生宿舍，站在通道里，看著來往的美女，我開始工作了，大聲喊道：有訂桶裝水的不?

　　20) 剛剛和朋友去做足療，估計(jì)有點(diǎn)小不正規(guī)，聊的話題挺開放，朋友挺帥的。聊著聊著然后那技師對朋友說:帥哥今晚別走了唄，我包你一晚500塊。我就開玩笑對朋友說行吧，那你別回去了，賺點(diǎn)明天的路費(fèi)，然后那我先回去了。然后那技師說:你也別走啊，我得從你這賺500給他啊。我去，太傷自尊了，現(xiàn)在一個人躺在賓館呢，朋友賺錢去了……