1、論壇樓主：你小時(shí)候曾幻想長(zhǎng)大以后什么樣的場(chǎng)景會(huì)讓你在眾人面前出盡了風(fēng)頭?論壇板凳：挑一擔(dān)糞上街，看誰(shuí)不順眼就迎面給他潑一瓢!

　　2、局長(zhǎng)發(fā)短信給女秘書(shū)：想死你了，在國(guó)際大酒店等!不小心按了群發(fā)鍵。片刻回復(fù)紛至。 女秘書(shū)：德性，干嘛猴急! 女科長(zhǎng)：今天不方便改天吧! 男副局長(zhǎng)：咋不知道你也是同志啊? 女部下：馬上到! 女副局長(zhǎng)：你才想起我呀? 女書(shū)記：去那么遠(yuǎn)干嗎?到我辦公室來(lái)! 老婆：回來(lái)!還浪費(fèi)那錢!

　　3、一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!!

　　4、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽(tīng)到敲門聲，走去開(kāi)門卻沒(méi)見(jiàn)著人。“你好，能給我點(diǎn)水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒(méi)有!”兔子沒(méi)好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開(kāi)門，蝸牛說(shuō)：“你剛剛干嘛踢我?”

　　5、那天我說(shuō)：“你是豬。”你說(shuō)：“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍無(wú)可忍當(dāng)著眾人的面大叫：“我不是豬才怪!”

　　6、中移動(dòng)老總上公廁。守門大爺：進(jìn)3毛出2毛。老總一愣：出來(lái)還收費(fèi)?大爺：雙向收費(fèi)。老總出來(lái)又被攔：你蹲的8號(hào)坑，交1元選號(hào)費(fèi)，放了個(gè)屁，交1元漫游費(fèi)，超3分鐘，交1元超時(shí)費(fèi)。廁所有背景音樂(lè)，彩鈴2毛。�？娃k套餐劃算。老總怒：哪的王法?大爺：動(dòng)感地帶，我的地盤(pán)我做主!

　　7、【最新老公制度】不對(duì)老婆耍酷，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆揍我挺住。老婆從從不洗衣從不做飯從不拖地。老公得老婆化妝要等得老婆花錢要舍得老婆發(fā)脾氣忍得老婆生氣要哄得。

　　8、我們寢室二哥是個(gè)很做事很投入的人，包括睡覺(jué)……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來(lái)，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時(shí)，只聽(tīng)二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來(lái)是我掉下來(lái)了……

　　9、三道漢語(yǔ)聽(tīng)力題：“小明，晚上還有思修課呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”問(wèn)：小明去不去思修課?“小明，幫我擦下窗戶好么?"“我擦!!我不擦!!”問(wèn)：小明擦不擦窗戶?“小明，這碟是小紅的嗎?”“你大爺?shù)?我的!”問(wèn)：這碟是誰(shuí)的?

　　10、一小朋友問(wèn)一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說(shuō)：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有，爸爸給我一個(gè)蘋(píng)果，于是我就把那個(gè)蘋(píng)果賣了，用賺到的錢再買兩個(gè)蘋(píng)果，然后再賣了買四個(gè)蘋(píng)果。小朋友若有所思，說(shuō)：先生我好像懂了。富翁先生說(shuō)：你懂你妹啊，后來(lái)我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

　　11、昨天教三歲的小表妹畫(huà)畫(huà)，她畫(huà)了一個(gè)巨丑無(wú)比的小人，我問(wèn)她畫(huà)的是爸爸嗎?她說(shuō)不是，爸爸怎么會(huì)有這么丑呢?說(shuō)完就跑到他爸媽房間去了，我正好去喝水，路過(guò)他們房間，聽(tīng)到那妞的聲音：“爸爸，你看我畫(huà)得像不像姐姐?”

　　12、我家小生意，鄰居也是，鄰居家一條土狗，各種乖。門口一般會(huì)有打牌的大叔們，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的時(shí)候順帶啃一口，然后手就垂到旁邊了。狗子就一聲不吭蹲他背后，手放下來(lái)就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣，直到大叔跟狗子把冰棍吃完……

　　13、中國(guó)是美國(guó)最大的債權(quán)國(guó)，持有8000億美國(guó)國(guó)債，窮人借錢給富人，所以大家馬路上看到美國(guó)人跟你揮手打招呼“Hi”的時(shí)候，跟他說(shuō)“Hi什么Hi、還錢還錢!”

　　14、年前請(qǐng)閨蜜吃過(guò)兩次飯，今天出門，和閨蜜去吃飯，我渾身上下只有7塊錢，吃完她說(shuō)你坐會(huì)兒啊，我去下洗手間，回來(lái)咱們就走。我問(wèn)道你還沒(méi)結(jié)帳吧?她急忙說(shuō)，你不用管啊，等我……我急忙打斷道，你放心吧，我沒(méi)錢。

　　15、大學(xué)畢業(yè)三年，幾個(gè)同學(xué)在班群聊天，聊的全是技術(shù)，java，xml之類。另一同學(xué)家里開(kāi)廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過(guò)了半天插了一句：本公司因業(yè)務(wù)拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開(kāi)發(fā)經(jīng)驗(yàn)!頓時(shí)群里安靜了……

　　16、妻子：“剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說(shuō)一喝咖啡晚上就失眠嗎?”丈夫：“可是，面對(duì)著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。”

　　17、夫問(wèn)妻：我的長(zhǎng)相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說(shuō)我酷斃了?妻：我說(shuō)你酷斃了用的是簡(jiǎn)稱，全稱是長(zhǎng)相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。

　　18、甲開(kāi)著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來(lái)的?” 甲：“那天在酒吧遇見(jiàn)個(gè)美女，晚上她開(kāi)著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說(shuō)‘你可以要你想要的’。于是……我開(kāi)走了她的寶馬。” 乙思索半天，說(shuō)：“兄弟，你做的很對(duì)，她的衣服你也穿不了。”

　　19、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

　　20、公交車上聽(tīng)到的兩小朋友對(duì)話，大概是寒假作業(yè)被老師發(fā)現(xiàn)是抄的以后一小朋友氣憤的說(shuō)到：無(wú)恥!抄作業(yè)怎么會(huì)叫抄作業(yè)?語(yǔ)文上說(shuō)是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語(yǔ)上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一 !

　　21、同事的手機(jī)鈴聲是央視新聞聯(lián)播的開(kāi)頭曲。一日，午飯后沒(méi)多久，他手機(jī)響了，我噌的一下就站了起來(lái)，大叫一聲：MD!又加班到7點(diǎn)了!這不是GC，GC是老板從他辦公室出來(lái)，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說(shuō)：都7點(diǎn)了，怎么幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子?

　　22、有個(gè)將軍娶了一個(gè)很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他擔(dān)心他的老婆給他戴綠帽子，于是給她綁了一個(gè)貞操帶。他把鑰匙給了一個(gè)自己平時(shí)很信任的一朋友保管，再放心地出門了，但他才出了城門，只見(jiàn)那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊：“將軍，你把鑰匙給錯(cuò)了!”

　　23、我結(jié)婚前的真實(shí)對(duì)話：“媽，我有女朋友了，歲數(shù)比我大。” 老媽頭也沒(méi)抬就回了一句：“只要比我小就行。”

　　24、班上來(lái)了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。”

　　25、一對(duì)小情侶在等車。男的把女的拉過(guò)來(lái)準(zhǔn)備親，女的有點(diǎn)不好意思，就躲開(kāi)了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛(ài)，那是中學(xué)生才干的事好不好!」男的點(diǎn)點(diǎn)頭，不動(dòng)作了。望著他們遠(yuǎn)去的背影，我不禁感慨：現(xiàn)在的小學(xué)生覺(jué)悟真高啊。

　　26、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時(shí)我老婆千叮萬(wàn)囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時(shí)叮囑住自己別喊出來(lái)。到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動(dòng)都有了。

　　27、昨天在客車上，前排坐了兩個(gè)四十多歲猥瑣大叔，一個(gè)對(duì)另一個(gè)吹牛說(shuō)網(wǎng)聊一小女女，各種恩愛(ài)!另一個(gè)不信，大叔說(shuō)，我打電話證明，另一個(gè)說(shuō)你開(kāi)免提吧，打通了，另一邊說(shuō)：誰(shuí)呀!大叔說(shuō)：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網(wǎng)上男朋友!只聽(tīng)那女的來(lái)一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個(gè)比找抽吧!整車人都笑抽了。

　　28、今天天氣特別好，和同事在窗戶看風(fēng)景，樓下種了一大片油菜，全都開(kāi)花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我說(shuō)：“花開(kāi)成海，思念成災(zāi)，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了。

　　29、今天和哥們?nèi)メt(yī)院看病號(hào)，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對(duì)他說(shuō)：你那包皮手術(shù)做了嗎?然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說(shuō)：那個(gè)病人的手術(shù)安排在下午，我給他做完馬上給你安排時(shí)間，讓你等這么長(zhǎng)時(shí)間，真不好意思啊!

　　30、擁擠不堪的公交車上，年輕的男孩緊緊摟著才下班的女友在耳邊許下承諾：現(xiàn)在的你肯跟著我一起擠公交，是委屈你了，以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。 三年后，同樣的地點(diǎn)，女孩感動(dòng)的望著駕駛座上那個(gè)言出必行曾對(duì)自己許下承諾的男孩，他通過(guò)三年的努力，終于成為了這班公交車的司機(jī)。

　　31、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里!車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：師父，是不是還是直接寫(xiě)“前方橋梁已斷”好一些?

　　32、狼剛失戀，覓食時(shí)路過(guò)一間小屋，聽(tīng)到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來(lái)，狼哽咽得說(shuō)：男人，男人都是騙子!

　　33、"牛逼的話：1.收銀員說(shuō)：沒(méi)零錢了，找你兩個(gè)塑料袋吧!2.我說(shuō)的你就信，你智商低呀!3.曾經(jīng)有個(gè)小女孩跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō),哥哥你真帥,我沖上去就是兩巴掌.廢話!!4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大!5.都說(shuō)男人有錢就變壞，tmd我都當(dāng)了二十多年的好人了!"

　　34、剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來(lái)自北京，我愛(ài)下棋!”說(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女?huà)尚叩刈呱现v臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!

　　35、小錢帶女友逛商場(chǎng)，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說(shuō)：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，說(shuō)：“幸好我沒(méi)讓你買衣服，不然你一定會(huì)說(shuō)我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

　　36、年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對(duì)象你就去書(shū)店。書(shū)店都幫你們分好類了。想找愛(ài)學(xué)習(xí)的去四六級(jí)，想找有氣質(zhì)的你去樂(lè)譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時(shí)尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級(jí)都分出來(lái)了。

　　37、找男朋友，要求不要太多了，又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責(zé)任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責(zé)任心與正義感的，那是在銀行里下象棋的奧特曼……

　　38、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來(lái)很不正常，吃什么拉什么。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻：那你只能吃屎了。

　　39、單身叫“光棍”，結(jié)婚叫“脫光”，初婚叫“開(kāi)光”，二婚叫“反光”，離婚叫“拋光”，閃婚閃離的叫“閃光”，單身聚會(huì)的叫“借光”，四處相親的叫“走光”，電視征婚的叫“曝光”。光棍節(jié)至，不管你“光”還是沒(méi)“光”，你都來(lái)沾沾“光”，相信生活總有燦爛陽(yáng)光!

　　40、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個(gè)仙女過(guò)來(lái)摘桃，他喊了一聲定，這7個(gè)仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了!可見(jiàn)猴就是猴啊!” 于謙：“要是你呢?” 郭德綱：“我得拿個(gè)籃子。”

　　41、"一天我上了公交車又看見(jiàn)了那個(gè)漂亮的MM,這時(shí)我給她傳了一個(gè)紙條，紙上說(shuō)：和我交個(gè)朋友好不好，如果好就寫(xiě)上你的聯(lián)系地址傳回來(lái)，如果不好就打開(kāi)車窗讓它隨風(fēng)飄去吧……一會(huì)兒那張紙條傳了回來(lái)，我欣喜的打開(kāi)一看：對(duì)不起，車窗打不開(kāi)。"

　　42、我的弟弟很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說(shuō)。他說(shuō)：哥哥，不吃烤鴨等天冷了會(huì)凍死哦! “為什么?”我很震驚。 “不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒(méi)有鴨毛就做不了羽絨服，沒(méi)有羽絨服等到了冬天我們就會(huì)凍死。”

　　43、那天鄰家姐姐的小內(nèi)褲被風(fēng)刮到我們家陽(yáng)臺(tái)了!我發(fā)現(xiàn)后大囧!馬上抄起來(lái)在陽(yáng)臺(tái)上探身到她家打算再幫晾起來(lái)。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來(lái)，看見(jiàn)我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內(nèi)褲。我不想活了，她以為我偷她內(nèi)褲……

　　44、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號(hào)就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顧著，一年才升一級(jí)，好不容易升到20多級(jí)號(hào)厲害了，裝備強(qiáng)了，能獨(dú)當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號(hào)被兒媳婦盜了，永遠(yuǎn)都找不回來(lái)了。