1、一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎么寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”

　　2、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女。他們看了一會兒，最后女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”

　　3、小蚯蚓在做數(shù)學，要用小棍子計數(shù)，發(fā)現(xiàn)棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”

　　4、有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…

　　5、“太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了，都沒一根白發(fā)。。。”

　　6、上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老板：“能放鍋里蒸嗎?”老板一驚，然后看著我說：“我想應該可以，不過這是個花盆。”

　　7、男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……

　　8、我一同學舊手表壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話后他說：“爸，我的手表壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現(xiàn)在9點半!”

　　9、甲：“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”

　　10、澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎么知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。

　　11、據(jù)新華社報道，成都一用戶在查看短信時被電流擊倒致昏迷，經(jīng)查是衣服靜電所致，專家提醒您查看短信時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發(fā)生危險。哈哈!

　　12、老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……

　　13、記得幼兒園的時候，我和兩個女孩玩過家家。我說：“我要做爸爸!”一女孩兒說：“我要做媽媽!”另一個女孩兒害羞道：“那...那我只好做小三了!

　　14、深夜兩點，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，你敢不聽我的?男友：我記反了。

　　15、女友要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500塊。他說：“抱歉，先生，我不收賄的。”我說，“不，不是賄賂，這是修車費。”

　　16、早上女友及其兩同事買了包子要用微波爐熱著吃，結(jié)果三個人討論了半天到底是要調(diào)中火還是中高火，到時間“叮”一聲，三人打開微波爐一看，結(jié)果包子忘記放進去了。

　　17、"一天，一牙簽和女友在路上散步，看見一刺猥。連忙說了句：“公交車,停一下!”刺猥說：“對不起，車上乘客滿了，你們坐下一趟吧。”"

　　18、昨天一家4口外面吃飯，結(jié)帳255塊，我自言自語：霍，差點就250了，找老板娘要了發(fā)票一刮獎，我擦，中了5塊!!!老板娘碎碎念了一句，這回真是250了。。。

　　19、男友在聯(lián)通上班，一天接到電話：喂?您好，是電話局嗎?是這樣的，我這邊電話線太長了哎，你們那頭能不能拉過去一點?

　　20、那日微信上，我對一陌生MM發(fā)消息：“美女，出來玩不?” “有病!” “那算了，祝早日康復!”

　　21、大學時候，一個宿舍女同學長相一般，天天在宿舍照鏡子說：唉，天天一大群男的像蒼蠅一樣圍著我轉(zhuǎn)、煩死了。上鋪終于受不了說：大概是因為你像大便吧!

　　22、一罪犯即將被槍斃，但子彈質(zhì)量不是很好，第一槍執(zhí)行者放了空槍，接著第二槍，熄火了，第三槍，罪犯哭著說，大哥你掐死我吧，太嚇人了。

　　23、爺爺：小明，你要好好學，不然……小明：不然就娶不到好老婆。爺爺：誰告訴你的?小明：爸爸。爺爺：傻孩子，不僅是娶不到好老婆，還會生個笨兒子。

　　24、肚子疼上廁所，醞釀了半天嘣的放了個屁。完事后沖水準備走人，隔壁來了一句：“哥們兒，還有紙么?剛被你一嚇，紙掉坑里了。

　　25、一只小雞問牛：主人呢?牛：出去買蘑菇了。小雞聽了撒丫子就跑。牛說，你跑什么?小雞：有本事主人買土豆的時候你小子別跑!

　　26、大夫問：“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我?guī)湍憧纯?”小姐回：“我沒事!是我孩子有病要看醫(yī)生!可我把孩子放在家里忘了帶出來了”

　　27、我家有很多動畫光碟，可是不好管理，所以我在上面上標上A、B、C、D……一天兒子嚷著要放動畫光碟，我問他：想看哪部片子?兒子利落地說：A片!

　　28、和老公說我今年過年不準備買新衣服了!要省錢!老公瞥了我一眼道：“親愛的，還是買衣服吧!這樣起碼我能知道錢花在哪兒了!”

　　29等車的時候太冷，男友就左晃右晃的，我說：“你是QQ啊?”他說嗯啊。然后過了好久，他咳了兩下，我問：“感冒啦?”他說我是QQ啊。過了一會我才反應過來：這是要加我為好友。

　　30、你那樣喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時，他女友從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友說：這位是我的教練。

　　31、要省錢，必須得學會殺價!比如買一個標價1000元的東西，一定要裝出滿不在乎的樣子。然后還價只愿出20塊錢才肯買，這時老板會肯定會說：滾!你趕緊滾，錢就這樣省下來了!!

　　32、男友約女友看電影，可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后，發(fā)現(xiàn)男友在悠閑地看報紙，不解：“你咋不催我?”男友笑：“沒事，我剛看完電影回來。”

　　33、女友：“你真的要在這里用餐嗎?這家餐廳的價格貴得嚇人。”男友：“有多貴。”女友：“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家。”

　　34、下午和老婆在床上打著玩，老婆假裝要把我踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的對說：“走爸爸，媽媽不讓你睡她床 ，我?guī)�你去小姨床上�?!!”

　　35、螢火蟲到動物園參觀，被猴子發(fā)現(xiàn)了，追了他一個晚上。螢火蟲：我說猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以為我想追你啊?我追的是你屁股上的火!