幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！

男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”

小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海��！母親！”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“靠！是后媽！”

女間諜“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪里?我們馬上審問他”“不行！再等十個月才出生”

老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？”貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！”

老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什么叫‘三維’？同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。

一人排長隊上廁所�？偹闱懊嬷皇Ｒ蝗肆耍�他說：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”

葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會，說這是20年來我第一次知道他晚上在在哪里過。

某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”

小忠和女友出了車禍，警察：別叫了，還好你系了安全帶，否則像你女友一樣就飛出車窗了！小忠大叫著說：難道你沒看見那女人手中握著什么東西嗎？

某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

某旅游團安排一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人的絲巾被吹到樹上，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不上來。

一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關系。神父：別的醫(yī)生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。

強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”

某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草，過了一會出來一個刺猬，公老鼠一把抓�。耗氵�說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？

交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒后駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以后不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？

今天你醒來枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他我是自殺的。

祖母和孫子看電視。孫子說：“那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊!”祖母聽了不以為然：“騙人!沒有飯吃，怎么還有錢燙頭發(fā)？

大齡未婚男子于公園中遇大齡婚女子，出上聯(lián)曰：空有一身牛力，無地可耕。女對下聯(lián)：枉占三尺良田，無人來理。旁一老翁即出橫批：浪費可恥！

丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：“這從那里來的？”一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音：“古巴”

小男孩小女孩一起洗澡，女孩對小雞雞很好奇伸手要抓，男孩邊躲邊叫：不給你玩!你把自己的都玩丟了，我的不能給你玩

跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然后吳宗憲大叫。�！巴郏�！好大兩顆圖釘阿��！

一女生下晚自習，路遇一男生小解，嚇了她一大跳，趕緊跑回自己宿室大叫：剛才我受驚了。一女室友使壞：明天最好到婦產(chǎn)科檢查一下。

老師：請同學們用“況且”造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村里的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師：（

胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發(fā)作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？

某拷羊肉串的被調(diào)去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？

老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結(jié)果……

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：“我還想

要一個！”螞蟻聽后被嚇死了！

某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！

母親帶著剛度蜜月回來，有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！

某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來�！爸x謝，你是誰呀？”良久，一個深沉的聲音說：“雷峰！”

獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

丈夫回家，打開衣櫥，一個一絲不掛的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在這里干什么？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會相信嗎？

俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。

三位護士一起敘述她們?nèi)绾巫脚�新來的醫(yī)師。甲：我把藥棉塞在他的聽診器里。乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。丙昏倒。

女主人：你是否懷孕了？女傭：是��！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是��！

一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑�！�

一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌，主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?“神經(jīng)病說：“傻B，A面唱完了當然要唱B面了�！�

懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！

一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！

辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發(fā)，意欲賦詩一首，誦道：“長城啊，長城……真他奶奶的長！”

大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發(fā)出一聲尖叫。教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！

老婆為老公煮面條，并偷偷在里面放了偉哥，端給老公，老公卻大怒道：這面條為何一根根立起……

4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：“你親了我會對我負責嗎?“男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我們已不是一二歲的孩子了�！�

一警察去打獵，忽然他看見了一只梅花鹿，于是，悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：不許動，舉起手來，不然我就開槍了！

某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！

搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

美術學校規(guī)定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。

丈夫離奇死亡。警察發(fā)現(xiàn)妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來了一輛消防車。

雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒結(jié)婚！

我很煩總找不到工作，一天我到得去肯德雞面試的機會，經(jīng)理問我有什么特長，我說會唱歌，經(jīng)理讓我唱，我清清嗓子唱道：更多選擇，更多歡笑就在麥當勞

某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去，下聯(lián)：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

公車上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生請你手移到別處好嗎？男生小聲地說：我很想啊，只是我已經(jīng)沒有勇氣再往下摸了。

一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！

老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。

一女子因胸小而無人求婚，一日相一男。男問：有饅頭大嗎？女：有。男于是娶之，洞房花燭夜，男沖出門仰天長哮：旺仔小饅頭！

一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！

夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳�。�

看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了

一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？

還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才��！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體�！贝鹪唬骸澳棠痰�，老子一夜沒跳上床！

男：我好喜歡你喔。。。我真的很喜歡你。。。我可不可以親親你？。。女：不要臉。。。。男：那我親嘴好了。。。。