1、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

2、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�(gè)殺豬的，你要把我推到哪��！

3、曾經(jīng)一個(gè)新建的文件打開在我的面前，我沒有好好保存，等到停電的時(shí)候才追悔莫及，你的電閘拉下來吧，不用再猶豫了！如果上天能再給我一次機(jī)會(huì)的話，我會(huì)對(duì)自己說三個(gè)字：“我要存！ ”如果非要給供電加個(gè)期限的話，我希望是：一萬年！
（有蚊子來了）一分鐘前，我們還相安無事，一分鐘后，停電了，于是一段恩怨如電石火花般爆發(fā)了，在漆黑的夜里，我瘋狂的拍你，你也瘋狂的叮我。
“那你現(xiàn)在想怎樣？”蚊子說。
“我現(xiàn)在打死你吧！ ”
“我只是想在你身上隨便親幾口，你要說到打死我，我還沒喝足呢！ ”
......

4、一天，茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！ ”

5、"有一位農(nóng)民中彩票發(fā)了大財(cái),于是要買輛汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號(hào)。
他很快選擇了一位最漂亮的小姐是8號(hào)，他想：車子好壞沒有關(guān)系，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……"

6、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個(gè)長(zhǎng)板凳上閑聊。突然，朋友指著一個(gè)方向說：“看，那邊在干什么？”眾人皆往那個(gè)方向看去，原來是一對(duì)情侶在擁抱著接吻。
于是，有一個(gè)朋友不爽了，“光天化日，大眾場(chǎng)合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌�。�
這時(shí)，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
......

7、"第一個(gè)登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個(gè)人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時(shí)，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運(yùn)，戈斯基先生。”
美國(guó)宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個(gè)蘇聯(lián)宇航員�？墒遣閬聿槿�，蘇聯(lián)或美國(guó)宇航局都沒有這么一個(gè)人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運(yùn)，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里達(dá)Tampa Bay,一個(gè)記者又把這個(gè)問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
......"

8、問：“你挖坑做什么？”
答：“我家的金魚死了，我給它做個(gè)墳?zāi)埂?rdquo;
問“這個(gè)坑是不是太大啦？”
答：“沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。”

9、"有請(qǐng)NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個(gè)電器都要講一個(gè)笑話，而且讓現(xiàn)場(chǎng)的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場(chǎng)的是洗衣機(jī)，他笑話一講完，全場(chǎng)哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機(jī)就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場(chǎng)的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的臺(tái)燈，臺(tái)燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當(dāng)臺(tái)燈要被抓去廢品加工廠時(shí)，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對(duì)坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！ ”
......"

10、不太清楚小區(qū)附近一個(gè)地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經(jīng)過那個(gè)地方，碰上了那的水果攤主在收攤。于是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現(xiàn)在沒了，都幾點(diǎn)了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對(duì)。
我：那給我來點(diǎn)黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……

11、美軍上將去視察伙食不太好，當(dāng)上將走到操場(chǎng)閱兵說：“大家辛苦了！ ”時(shí)，有個(gè)士兵肚子不太好，放出一個(gè)超長(zhǎng)超響超臭的屁。操場(chǎng)上馬上彌漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點(diǎn)不悅的說：“聽口音不是本地人吧！ ”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！

12、一日，一德國(guó)人和美國(guó)人相遇。德國(guó)人很瞧不起美國(guó)人就問：“你們美國(guó)人是不是很喜歡吃果醬？”美國(guó)人答曰：“是的。”德國(guó)人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國(guó)人答曰：“不知道。”德國(guó)人說：“果醬是用我們德國(guó)人吃剩下的水果皮做好給你們美國(guó)人吃的。”美國(guó)人聽了很生氣。德國(guó)人又說：“你們美國(guó)人是不是很喜歡吃硬面包？”美國(guó)人曰：“是的。”德國(guó)人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國(guó)人曰：“不知道。”德國(guó)人說：“你們吃的硬面包是我們德國(guó)人吃剩下的面包削做的。”美國(guó)人更生氣了，他看到德國(guó)人在吃口香糖就說：“你們德國(guó)人是......

13、1.年底了，經(jīng)理召開員工大會(huì)：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
2.職場(chǎng)三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
3、上班族：時(shí)間就是金錢。但一個(gè)人沒找到工作前，時(shí)間可一點(diǎn)都不值錢。一打開電視總是會(huì)碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
4、人在職場(chǎng)，應(yīng)該肯德基(肯下功夫，才能得到機(jī)會(huì))，還要麥當(dāng)勞(埋頭勞動(dòng)、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
......

14、·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
·屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會(huì)溜達(dá)出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！
·多情是傻，無情是酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
·都說男人花心沒真愛。錯(cuò)！男人花心正是為了找到他的真愛。
·天是藍(lán)的，海是深的，我對(duì)你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
·請(qǐng)你打我，請(qǐng)你罵我，不要用感情折磨我，就像小蟲咬蘋果，一口一口咬死我。
·萬水千山總是情，請(qǐng)我吃飯行不行。人間既有真情在，我請(qǐng)你時(shí)你不在。
......

15、某領(lǐng)導(dǎo)喜歡插別人的話。參加三八座談會(huì)，凡女同志發(fā)言他都提出：“我插一下…”
散會(huì)后，女人們都憤憤不平：“每個(gè)女人都要插一下，太不象話了！ ”

16、我的學(xué)生中不乏一批另類寫手。有個(gè)看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：我的記憶是一只美麗的木匣。打開它，里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。然后她寫下了小時(shí)候在鄉(xiāng)下姥姥家如何用盡酷刑把兩只雞折磨致死的。接著寫道：事情已經(jīng)過去很多年了，每當(dāng)我回想起來，臉上仍然會(huì)露出會(huì)心的微笑。我覺得這是那些珍珠中最大、最璀璨的一顆。
還有一個(gè)男孩子寫了他養(yǎng)的一條狗，后來狗吃了耗子藥即將死去，作文中這樣寫道：只見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好像在說：”小主人，我就要走了，你就是為了我也要好好學(xué)習(xí)呀!我的在天之靈會(huì)保佑你每次考試都考一百分的……”
......

17、空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請(qǐng)問要哪種？”旅客：“我們兩個(gè)是豬，他是雞！ ”

18、"有一位朋友要請(qǐng)媽祖的神像回家，因?yàn)樽�飛機(jī)，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對(duì)媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個(gè)位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了！ 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時(shí)，聽到了空中小姐的廣 播：""林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請(qǐng)快點(diǎn)登機(jī)"""

19、"各位女士，各位先生，這是機(jī)長(zhǎng)廣播。"" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"""

20、不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會(huì)兒，便神氣活現(xiàn)地點(diǎn)了菜單上最后幾道價(jià)格不菲的大菜。
半小時(shí)過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個(gè)老板會(huì)說英語，他微笑著問：“太太，您點(diǎn)的這些曲子，樂隊(duì)剛才不是演奏過了嗎？”
羅倫太太頓時(shí)傻了眼。

21、杰克和盧克走進(jìn)一家餐廳，要了兩杯飲料后，兩人便各自從公文包里拿出一個(gè)三明治吃了起來。
“對(duì)不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！ ”老伴走過來很不高興地警告道。
杰克和盧克對(duì)望一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。

22、有三個(gè)伙計(jì)同在一家工廠工作，一個(gè)是波蘭人，一個(gè)是意大利人，另一個(gè)是猶太人。三個(gè)人發(fā)現(xiàn)他們的老板每天只做了一點(diǎn)點(diǎn)工作就早早地離開。于是，經(jīng)過一番商量，他們決定等老板一走也早早回家。
這天，老板又早早地離開了，于是他們也各自回家了。猶太人為了第二天能夠早起，回家后便倒頭便睡。意大利人回家后便開始做飯。波蘭人為了給妻子一個(gè)驚喜，回家后便悄悄走向臥室。他輕輕地打開門，發(fā)現(xiàn)妻子和他的老板在床上，于是便輕輕關(guān)上門離開了。
......

23、兩位美國(guó)人正在西班牙旅游。
一天，他們走進(jìn)一家小餐館去吃午餐。兩個(gè)人都不會(huì)說酉班牙語，餐館的服務(wù)員也不會(huì)說英語。他們想使服務(wù)員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個(gè)詞說了好幾遍，又把這個(gè)詞的拼法說了一遍，但那位服務(wù)員還是不懂。
終于，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務(wù)員已經(jīng)跑出了餐館。
畫奶牛的人對(duì)同伴說：“看到?jīng)]有，在外國(guó)遇到困難的時(shí)候，一枝小小的鉛筆是多么有用��！ ”
......

24、一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當(dāng)?shù)刈钬?fù)盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長(zhǎng)的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產(chǎn)一定要品嘗品嘗。她叫過來服務(wù)生，問那是什么原料作的。
那服務(wù)生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點(diǎn)一客。
但那服務(wù)生卻道：“對(duì)不起，夫人，我們這里的牛鞭都是取自斗牛場(chǎng)里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場(chǎng)斗牛。所以現(xiàn)在沒有新鮮的存貨。不過您可以預(yù)訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人只好預(yù)訂了一客。
......

25、2、有一次肚子餓極了，去一家新面館吃面。坐下，跟服務(wù)員要了一碗牛肉面，等了10秒鐘，老板娘喊：牛肉面！我一聽，一個(gè)健步?jīng)_上去，說我的，心里對(duì)這個(gè)店速度非常贊賞！于是我開始吃，過了大概1分鐘，坐我對(duì)面的那個(gè)家伙，開始不耐煩地喊：老板，怎么我來了這么久，我的牛肉面還沒上來，人家后來的都上了。我在那聽得只有把臉埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同學(xué)去市區(qū)打工，回來坐快速公交BRT（又稱B1線），于是有了下面這段對(duì)話：
我同學(xué)（問路邊一大叔）：師傅，問下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
......古蒂家有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國(guó)內(nèi)的……國(guó)外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風(fēng)嗎？
于是他對(duì)勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎么樣？”
勞爾：“這個(gè)……不好吧”
16e8古蒂：“沒關(guān)系，如果它真的傷到你家的狗，我會(huì)制止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個(gè)商量的時(shí)候，兩只狗打了起來，結(jié)果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
......

26、喬是個(gè)操作挖掘機(jī)的工人，他的妻子叫伊蓮，非常溫柔美麗。兩人結(jié)婚三年了，但喬對(duì)妻子總有些不放心，妻子又年輕又漂亮，自已卻整天在外面忙，誰知道會(huì)不會(huì)被人乘虛而入呢？
這天，喬要把機(jī)器開往另一個(gè)工地，要路過自已的家。喬一邊開著挖掘機(jī)，一邊想：“伊蓮現(xiàn)在在干什么呢？是在門前的草坪剪草，還是在和鄰家的小伙子調(diào)情？”
想著想著，他到了家門口，草坪上并沒有妻子的身影，門前卻停著一輛小轎車，還是嶄新的凱迪拉克。
“天啊，這是誰來了？”喬想，“難道我們有一個(gè)開得起凱迪拉克的朋友嗎？”他把機(jī)器開得更近了一些，想瞧個(gè)仔細(xì)，正在這時(shí)候，一聲尖叫從屋里傳出來，是伊蓮的聲音。
......

27、某日代表單位上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，站在臺(tái)上意氣風(fēng)發(fā)得意洋洋，享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發(fā)現(xiàn)臺(tái)下一位認(rèn)識(shí)的同行對(duì)俺指了指，好像在暗示什么？難道獎(jiǎng)牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺(tái)后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點(diǎn)當(dāng)場(chǎng)暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉上去！ ”

28、第一套勝戰(zhàn)計(jì)
第一計(jì)瞞天過海，以水代酒。此計(jì)關(guān)鍵在于巧妙，不露聲色為高手。
第二計(jì)圍魏救趙，英雄救美，有時(shí)需有騎士精神。
第三計(jì)借刀殺人，請(qǐng)人代喝，當(dāng)然找找要好的朋友。
第四計(jì)以逸待勞，常去廁所，躲一杯是一杯，必要時(shí)一吐了之。
第五計(jì)趁火打劫，醉中取勝，眾人皆醉我獨(dú)醒。
第六計(jì)聲東擊西，能拖就拖。
第二套敵戰(zhàn)計(jì)
第七計(jì)無中生有，酒話常說，說到別人迷糊之時(shí)，就是成功避酒之時(shí)。
第八計(jì)暗渡陳倉(cāng)，偷著倒酒，特別注意的是別倒進(jìn)了鄰坐女生鞋殼里，
......

29、話說在一個(gè)伸手不見5指的晚上，一個(gè)懶漢家來了一個(gè)小賊，在懶漢家轉(zhuǎn)了摸來摸去 什么都沒，只摸到一口鍋，心說 不能白來 把他的鍋搬走，這時(shí) 懶漢聽到有動(dòng)靜， 摸索著來到鍋臺(tái)這 撞到了正在使勁拔鍋的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懶漢的臉上 懶漢 哎呀一聲躺倒在地 小偷搬起鍋就跑了，這時(shí) 懶漢摸摸自己的臉 ，笑了 哈哈 不疼 ，我的臉還在 ，原來懶漢從來就沒洗過臉，小偷的一刀只是砍掉了他臉上的一層泥而已，他又摸摸鍋 還在 哈哈 原來小偷搬走的不是鍋 那是懶漢做從來不刷鍋 搬走的只是那層鍋巴而已

30、1.-- 一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機(jī)在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機(jī)說，那我還得找你點(diǎn)（錢）呢。
2.-- 還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個(gè)小 姑娘應(yīng)該文靜一點(diǎn)兒，走路哪有你這么大跨步的！
3.有一回師傅問我，小姐你會(huì)開車么？我說不會(huì)，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！
4.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應(yīng)該在這橋上一南一北掛倆沙發(fā)，讓設(shè)計(jì)師整天坐在上邊，看看低下排隊(duì)的車，看看他自己設(shè)計(jì)的這什么破玩意兒。”
......

31、甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是��？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：�。�？那怎么下呀？
......

32、話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；只好請(qǐng)來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經(jīng)把緊箍咒錄進(jìn)磁帶了，可真不巧，那放音機(jī)壞了。”沙僧也道：“我這有個(gè)隨身聽，但帶的三箱電池已經(jīng)用完了。”八戒嚷道：“還不是因?yàn)槟阏�天收聽那個(gè)‘美國(guó)之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學(xué)外語，不像你偷我的機(jī)子聽什么‘冬天臺(tái)北下雨’、‘妹妹究竟幾個(gè)’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設(shè)備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身后取出一件東西。 “哇！ ”兩個(gè)孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
......

33、"上學(xué)一向不安分，大一時(shí)第一次上自學(xué)，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點(diǎn)著煙沒一會(huì)，來了個(gè)PL女生，問寡人,“現(xiàn)在上自習(xí)呢!你怎么跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個(gè)班的！
當(dāng)時(shí)偶好激動(dòng)的說，我們一個(gè)班的�。吭趺�，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個(gè)新生上自習(xí)跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當(dāng)時(shí)就蒙了……
一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
......"

34、10.寢室有個(gè)大哥有天說這個(gè)wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點(diǎn)名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個(gè)字念‘燁’……”。
12.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去
問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死
了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
13.想和男友開個(gè)玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士?jī)?nèi)（和諧）褲（其實(shí)是我的），然后質(zhì)問他，開始他拒不承認(rèn)，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認(rèn)錯(cuò)。
......

35、北風(fēng)那個(gè)吹同學(xué)看上了一對(duì)母女組合，那姑娘實(shí)在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭(zhēng)，北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場(chǎng)，終于出手了。
北風(fēng)：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風(fēng)：是這樣的，我想認(rèn)識(shí)您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風(fēng)當(dāng)場(chǎng)暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達(dá)：”小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人開車走了。

36、辦公室里，我問一個(gè)女同事：“什么叫做浪漫？”
她說：“浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。”
1c69“哦，那什么叫浪費(fèi)呢？”
“切！浪費(fèi)就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰！ ”她不屑一故地說。

37、雖然我只想當(dāng)個(gè)小工，但要去人才市場(chǎng)找工作，總得穿得像個(gè)樣兒吧！
公共場(chǎng)合可不能出丑。于是我穿著西裝，打著領(lǐng)帶上路了。
到了人才市場(chǎng)，只見人山人海，密不透風(fēng)。我并沒有往里面擠，心想：“憑我這條件，找個(gè)小工豈不是小菜一碟！ ”
可是我等到太陽下山，也沒人來招聘我。眼看就要沒戲了，這時(shí)有個(gè)人快步走過來，我連忙整理了一下頭發(fā)，只要他開口，無論什么條件，我都答應(yīng)。他過來只說了一句話：“老板，您要招小工嗎？”

38、一位外國(guó)人來臺(tái)灣談生意，臺(tái)灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國(guó)朋友遇到了公司老板……
老板問道：“球打得如何？”
外國(guó)人答道：“這里的球場(chǎng)很棒，打球是一種享受……只是不知道為什么，每次我開球前，球童總會(huì)罵我��？”
這老板當(dāng)然聽了就很生氣，于是把球童找來……
球童很無辜的說：“我只是把球擺好后，用臺(tái)語對(duì)他喊～〔發(fā)球〕……”

39、一天上班閑的沒事干，大家就閑談起來。
一同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？”
我說：“對(duì)！ ”
等反映過來大家都笑了。

40、我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個(gè)小鄉(xiāng)村里。因?yàn)楝旣惖纳�日就快到了，喬治問她想要什么禮物。
“如果有一輛勞斯萊斯汽車的話，那會(huì)是非常美妙的。”瑪麗開玩笑地說。
在她生日的那天早上，瑪麗在花園里聽到奇怪的聲音。她踮著腳往窗外看去，看到兩頭驢被拴在籬笆上，每一頭驢的脖子上都掛了一個(gè)大招牌。其中一個(gè)上面寫著“勞斯”，另一個(gè)上面寫著“萊斯”。

41、蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭，結(jié)果被水燙傷了。
“這太可惡了，”他抱怨道，“標(biāo)著C的龍頭流出的是開水。”
“可是，先生，C代表Chaude，法語里代表‘熱’，如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點(diǎn)。”
“等等，”那位顧客咆哮一聲，“另外一個(gè)龍頭同樣標(biāo)的是C。”
“當(dāng)然，”經(jīng)理說道，“它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個(gè)雙語城市。”

42、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮�，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！ ”
我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！

43、羅杰和妻子鬧意見，一直住在車庫(kù)里。他們夫妻倆雖然很少說話，但羅杰繼續(xù)修剪草坪、倒垃圾和修汽車，而妻子依舊燒飯、除塵和洗衣服。
幾個(gè)月之后，羅杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩問：“既然你在家里住得不舒服，為什么不搬出來住呢？”
羅杰回答道：“唔，如果你真的想知道實(shí)情，那我告訴你，她做一位鄰居真的很不錯(cuò)。”

44、到底是誰的厚
譚小姐對(duì)林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什么嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那么厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什么東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那么尖，可它在你們女人的臉皮下就是長(zhǎng)不出來。”

45、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長(zhǎng)老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！