本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”

●劫匪闖進銀行，握著槍吼到：躺下，不許動!大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說：請你躺文明些!這是搶劫，不是強奸!

●上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。此時，一師弟走來，看了以后，很嚴肅的問了一句：“你們沒發(fā)現(xiàn)重點在哪么?”我們說：“不知�！�

師弟說：“重點是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙�！�

●有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條

說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈�！边@個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀!活神仙，真神呀!”

可愛的老婆最新經(jīng)典葷段子笑話

一男人的小弟弟被蜜蜂蟄了，

腫的像啤酒瓶那么大，

老婆又是心急又是興奮，馬上帶去看醫(yī)生，對醫(yī)生說，這個只止痛，不消腫可以嗎?

晚飯后領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,于是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數(shù)學

符號是什么？”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”！大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛！

上廁所，求組隊

唔，今天和哥們去上上廁所，說了句:上廁所，求組隊。結果，一女漢子說到:我也去。哥們說到:我們要去擼一把，你也要去？誰知女漢子說到:虧姐擼得一手好管，可惜沒有管。我也是跪了…

一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。 這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門， 一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門， 這人質問道：“誰住在二樓？” 老頭回答：“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫�！� 這人將那只安全套遞給老頭說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了

一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。

這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”

2、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次��？”

老頭說了一句“你選那個手指頭？”

3、一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧�！�

朋友問：“這么神奇，是什么原因呢？”

這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥�！�

4、有一次，食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。。�！�

5、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。

第一位壽星說：“吃飯少一口�！�

第二位壽星說：“飯后百步走�！�

第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。