愛情究竟是什么？正如一千個讀者就有一千個哈姆雷特一樣，每個人理解的愛情都不一樣。在你定義愛情之前，我們不妨聽聽耶魯大學(xué)的院長彼得·薩洛維教授的愛情理論。

愛情=親密感+激情+承諾

彼得院長引用了他前同事羅伯特·斯滕伯格（現(xiàn)在是美國塔夫斯大學(xué)的院長）提出的愛情理論，即愛情由三個成分組成：親密感、激情和承諾。斯滕伯格認(rèn)為如果你沒有同時具備這三要素，你并沒有體驗到愛情。

親密感就是親近的感覺，與某人溝通，相互結(jié)合，從行為上說，親密就是你們分享秘密，你只和這個人分享信息，而不和別人分享。

激情就是把我們引向浪漫愛情的驅(qū)力，你可以當(dāng)它是生理吸引或者是性愛，斯滕伯格認(rèn)為這是戀愛關(guān)系中必不可少的一個因素。

承諾就是一個人處于一段戀愛關(guān)系中，愿意為這段關(guān)系貼上戀愛標(biāo)簽，做出承諾來維持這段關(guān)系，至少持續(xù)一段時間。斯滕伯格認(rèn)為，如果你不稱這種感情為愛情，如果你沒有保持這段關(guān)系的欲望，那這種感情就不是愛情。

因此，按斯滕伯格的理論，如果你具備了這三個因素——親密感、激情和承諾，你就有愛情了。

而親密感、激情和承諾的不同組合，將會產(chǎn)生不一樣的愛情。

彼得院長說，斯滕伯格的愛情理論有趣的地方在于，這三要素能形成許多不同的排列組合，“當(dāng)你把它們加以分類，仔細(xì)研究，就會很有意思�！�

一.三無組合——無愛

如果兩個人沒有親密感、沒有激情、沒有承諾，那這兩人就沒有愛情。斯滕伯格稱之為無愛。比如你身邊坐的是一個陌生的人，你們的關(guān)系可能就是“無愛”。

二.三選一組合

1.只有親密感——普通朋友

如果我們對某人只擁有親密感，但沒有激情，沒有性喚起，也沒有承諾要維持這段關(guān)系，斯滕伯格稱之為喜歡。大多數(shù)典型的友誼中，都有著這種感情，這里指的不是密友，而是普通朋友。你感到親近，你會和這個人分享一些并不會和其他的許多人分享的信息，你們之間的只是普通朋友而已。

2.只有激情——癡迷的愛

如果你們并未感受到親密，也沒作出承諾，但卻充滿激情，你感到性喚起，這就是斯滕伯格所稱的“迷戀”或“癡迷的愛”，也就是我們常見的一見鐘情。“我不認(rèn)識你，我們從未分享過任何秘密，因為我們并不相識，我沒有義務(wù)界定我們的關(guān)系，我對未來也沒有承諾。事實上，我對未來連想都沒想過，我想的只有當(dāng)下�？墒�，我深深地被你吸引……”

3.只有承諾——空洞的愛

“沒有親密感、沒有肉體的吸引，也沒有性喚起，但天吶，我們竟要維持這段關(guān)系！我們要始終對彼此負(fù)責(zé)�！彼闺�伯格稱之為“空洞的愛”。這通常是長期關(guān)系惡化的最終階段，“我們互不交流、沒了親密感、我們對彼此不再有肉體上的吸引，沒有了激情，但為了孩子，我們最好還是在一起，或為了保存臉面，我們最好還是在一起，或者我們最好在一起，否則經(jīng)濟(jì)狀況就會出大麻煩等等�！�

各種親密或者激情以外的原因，都可以使人們對對方做出承諾。有趣的是，在婚姻包辦的社會里，這種狀況往往是戀愛關(guān)系的第一階段，這兩個人可能從未謀面、從未分享過秘密，因此并無親密感可言。他們并不知道是否會被彼此的身體吸引，到了婚禮當(dāng)天他們才見面，并彼此根據(jù)法律做出承諾，有時這種承諾還帶有宗教色彩。于是雙方有了承諾，但除此之外，還什么都沒有。

三. 三選二組合

1.有親密感和激情——浪漫式愛情

“我們分享秘密、充滿激情、彼此吸引，但我們并不會相互承諾。”斯滕伯格稱之為“浪漫式愛情”。這種關(guān)系有著肉體吸引，緊密聯(lián)系，卻沒有承諾。羅密歐和朱麗葉初次相見時就是如此，一段戀愛關(guān)系開始時都類似于這樣，“我們彼此喜歡，被對方的身體吸引，我喜歡和你在一起的時光，但我不會做出任何長期承諾，因此我甚至不愿意用‘愛’這個詞來描述，我們之間的關(guān)系。”

2.有親密感和承諾——友誼之愛

“如果我們之間有親密感，我們彼此分享秘密，但肉體上沒有什么特別的吸引，不過我們都對這段關(guān)系有所承諾�！彼闺�伯格稱這種關(guān)系為“友誼之愛”，這就是密友之間的關(guān)系，我們承諾彼此坦誠，承諾永遠(yuǎn)做朋友，但是這里不含肉體吸引，這種關(guān)系在某種程度上，可能是古希臘對某種戀愛關(guān)系的理想型，即柏拉圖式的愛情。

3.有激情和承諾——愚昧的愛

“你對我有性吸引力，但我們并不親密，我不怎么想了解你，也不怎么想讓你知道我的事情，不過我一心想要保持我們之間肉體上的相互吸引�！边@種感覺被斯滕伯格稱為“愚昧的愛”。

這種求愛就如旋風(fēng)一般，仿佛好萊塢電影里的浪漫情節(jié)，這可能會導(dǎo)致一場閃婚，“也許你會發(fā)現(xiàn)自己在拉斯維加斯結(jié)婚了一天半，然后意識到，這并不是個好主意。也許你叫布蘭妮，你是個歌手�？梢哉f我們只在性方面互相承諾，但這種關(guān)系很難持久，因為我們可能毫無共同點，我們可能什么也不交流，我們可能互不信任，彼此之間也沒有特殊的聯(lián)系�！�

你認(rèn)同彼得教授的愛情理論嗎？