我寧愿永遠被囚禁在光的另一邊。
哪怕那里全是黑暗，盡管那里全是黑暗。
因為你是我萬劫不復都要小心收藏的太陽。
忘記了那么多，卻唯獨記你記得最清楚。
你說，我是不是注定要在你給的回憶里纏綿致死。
我想時光匆匆，我還是會把你放在我心底那個最特別的位置。

不經意的對白，不經意的表情。
在黑暗中變成沿著固定好的路線撒下的針。
在某一個預設好的時刻，毫不手軟地刺進對方是我身體里。
然后去印證對方痛苦的表情，是否如自己想象的一致。

有時候，面對身邊的人，突然說不出話。
有時候，一直堅持的東西，一夜間面目全非。
有時候，想放縱自己痛痛快快歇斯底里發(fā)一次瘋。
有時候，覺得自己擁有整個世界，一瞬間又覺得一無所有。
有時候，夢想很多，卻力不從心。
有時候，發(fā)現自己一夜之間長大，卻看不到自己的未來。
有時候，突然覺得好累。

或許等到我忘記了，放棄了，離開了。
你才知道我對于你而言，也是那么重要。
哭累了，沉默了，冷淡了，放棄了，時間一過，卻又是想念了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不開，告訴自己，讓自己離開你。
告訴自己，這是最后一次哭泣。
多年前的熟悉，多年后，你還是你，我還是我，一樣陌生。

每一次，當他傷害我時，我會用過去那些美好的回憶來原諒他。
然而，在美好的回憶也有用完的一天，到了最后知剩下回憶的殘骸。
一切都變成了折磨，也許我的確是從來不認識他。

每天幾乎都是數著時間，以一種等待的姿態(tài)。
看著天空由原本的不清澈，轉向鉛灰，再變成暗灰。
漸漸濃郁的像一汪深潭把人都給埋沒進去。
還沒有聲張任何言語就被定格當下。
心照不宣的大家都知道沒有最美的東西。
卻在不停的尋找，不顧被時間拉得老長的背已有點彎曲。
重復的東西總是讓人厭倦，直到再見故人。

有時竟然看不懂也看不清自己到底在掙扎些什么，
總是無謂看到人最終還是麻木不知所措。
我真的不知道該如何與人相處不懂怎樣與陌生人打鬧，　
所以在陌生人面前落個冷漠高傲的稱呼。

他讓你紅了眼眶，你卻還笑著原諒。
原來你早就想好你要留在他的身旁。
我以為我夠堅強，卻輸的那么絕望。
少給我一點希望，希望就不是奢望。

我的難過只有我自己懂。
總是喜歡在如此孤獨的夜里，翻起過去那些被自己深埋心底的往事。
得到的，失去的，有種恍然如夢的感覺。一直都很明白，自己是不該沉迷于過去的。
其實，我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我。我卻又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片。
我和我的淚才是安全的，有些溫柔開始就注定了無處停留。

失去了那么多，有多少是說能挽回就能挽回的。
很感謝，每次當沖動沖昏了頭腦，我說一句對不起你就能回到我身邊。
身邊到底有多少至死不渝，身邊到底有多少真心在夢里頭。

生活時常和我們開著玩笑。
你期待什么，什么就會離你越遠。
你執(zhí)著誰，就會被誰傷害得最深。
所以，做事不必太期待，堅持不必太執(zhí)著。
要學會放，放下不切實際的期待，放下沒有結果的執(zhí)著。
什么都在失去，什么都留不住，唯有當下的快樂與幸福。

無論你用多真的心去對待，都不會用同等般的心來對待你。
你可以坦誠的說出所有的不快，而他人就未必能把所有告訴你。
或許是對你的不信任，或許是從未把你當作什么人放心里過。
或許一切只是你的自作多情，一廂情愿罷了，他根本就無所謂。

愛是牢籠，愛是讓人喘不過氣的枷鎖。
多少人為了等待而等待，多少人愛著那個不愛自己的人。
守著一座空城，守著一份已經死了的愛。
我不想說，回憶會被你吞噬。
你不想說，你為了等她而每天心痛。
人與人之間每天都在這么徘徊著，而究竟快樂的能有幾個？

想象比現實還復雜。
曾自信滿滿以為我可以釋懷，去接受別人。
原來做不到，愛上你我變得再也不像以前我自己。
原來我是那么的在乎你的感受，你說你難過，聽著的我比你更難受。

執(zhí)戀，多少都有自己給自己畫地為牢的成份。
記得有人跟我說過，不要把別人想象的對自己很忠誠。
其實，也不必吧自己想象的對另一個人很忠誠 。
什么叫做天若有情天亦老，沒有沖不淡的往事，沒有過不去的情關。
這就是人間之所以為人間，這就是人之所以為人。

不要對一個人太好。
因為你終于有一天會發(fā)現，對一個人好，時間久了。
那個人是會習慣的，然后把這一切看作是理所應當。
其實本來是可以蠢到不計代價不顧回報的，但現實總是讓人寒了心。
其實你明明知道，最卑賤不過感情，最涼不過是人心。

虛偽的你說著虛偽的話。
為了寂寞找一個同樣寂寞的人。
得到越來越多的空虛，得到泡沫一樣的情感。
這樣的游戲，那樣不合拍的節(jié)奏，你跟的上嗎。
厭倦了，累了，你站在人海的迷茫，會不會不知所措？

天真其實不是一個褒義詞。
因為很多時候，它可以像自然災害那樣。
接著一個原始，戲劇化，生冷不忌的力量，輕而易舉的毀滅一個人。

經歷一些事，讀懂一些人。http://www.affluentharvest.com
你是否和我一樣，分手時用各種方法想努力忘掉一個人。
回頭發(fā)現，該忘掉的都已忘掉，身邊還是沒有人陪。
是的，我們不是一定要談戀愛，但是真的好久沒戀愛。

明明自己心里有很多話要說，卻不知道怎樣表達低落時，覺得自己其實一無所有。
仿佛被世界拋棄明明自己身邊有很多朋友，卻依然覺得孤單。
有時候很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次醒來后，就能把什么都忘記明明有著自己的夢想。
卻是力不從心。

心里些許的失落，原來有很多東西完全不是個人能掌控的。
于是就有很多很多說不出口于是就微笑著讓該發(fā)生的發(fā)生。
該消失的消失，該來的來，該去的去，該說的說，該閉的閉。
該停的停我還是我，我一直在這里。

我們就是這樣蒼老的，從時光的一端輾轉到時光的另一端。
請別說再見，不需要再見。我們好像也沒說過再見。
但是我終究成了你最陌生的人。

這個世界總是在變來變去，我都快跟不上它的腳步了。
這個世界有太多態(tài)度不能茍同，那也就只能這樣了。
渺小的，可笑的自己，總會覺得是一個人孤零零地活在這個世界上。
或者說，活在自己的心里。

時常身體里AB兩面的人格互相撕扯卻只能表面無動于衷。
嘗試壘砌起一切冷漠，堅硬，世俗以及深刻的磚頭。
把那顆少女之心找個角落徹底埋葬了。
曾想讓血骨徹底分裂一回，好變成一個真正尖銳的人。
就算傷人的話最后傷了自己，也要先在最后關頭放出狠絕到無力回天的話來。
告訴別人我會有一顆像諾基亞一樣摔了無數次還能砸核桃的硬心腸。

一些傷口，時間久了就會慢慢長好。
有些委屈，受過了想通了也就釋然了。
有些傷痛，忍過了疼久了也成習慣了。
然而卻在很多孤獨的瞬間又重新涌上心頭。
其實有些藏在心底的話，并不是故意去隱瞞。
只是，并不是所有的疼，都可以吶喊。

親愛的自己，不要抓住回憶不放。
斷了線的風箏，只能讓他/她飛。
放過它，更是放過自己。
親愛的自己，你必須找到除了愛情之外能夠使你用雙腳堅強站在打底衫的東西。
親愛的自己，你要自信甚至是自信一點，時刻提醒自己我值得擁有最好的一切。

要想走進一個女人的心里。
光有喜歡和愛是不夠的，你必須要懂她。
要懂她逞強里的柔弱，給她精神上的支撐。
要懂她快樂里的憂傷，給她心靈上的呵護。
要懂她的蠻橫不講理，準確回應她眼中的期盼。
要懂她心路走向何方，和她風雨中一起走。
她的要求其實也不多，她只是想找一個完全懂她的愛人。