1、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！

2、紫藤迎春泛金黃，比翼雙燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，細(xì)雨新茶分外香，一盞香茗似陽光，柳笛吹散心上霜。黑人節(jié)看風(fēng)景觀美景，切莫錯(cuò)過對(duì)愛的暢往！

3、覺得累了，歇一歇，放松休閑；覺得煩了，拋一拋，外出轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)；覺得苦了，忘一忘，買顆糖舔舔；要是想你咋辦？只好到豬圈看看，哇，幾天不見，又長膘了。

4、一村長奸罌一神婆，剛一入底，神婆說：進(jìn)來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進(jìn)進(jìn)出出保你平安。

5、今天有個(gè)學(xué)妹來找我們警務(wù)室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎么丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。

6、女人要時(shí)刻清醒，自我保護(hù)。因?yàn)槟腥嗽跊_動(dòng)的時(shí)候是不顧一切的，而最后要是有什么不好的結(jié)果，真正受苦的是女人。

7、蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲墻壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點(diǎn)鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時(shí)候嗎？

8、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都藍(lán)了，買東西都忘給錢了，豬肉燉粉條都不饞了，1+1=3都不難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都變成美元了！

9、如果你敢用堅(jiān)定將幸福獨(dú)唱，我就敢用生命把愛你與時(shí)間合唱，如果你敢把我寫進(jìn)你的事件，我就敢把你表彰在我的心田，親愛的，想你。

10、女人與自行車有何相同點(diǎn)和不同點(diǎn)？答：相同點(diǎn)是：都是給人騎的！不同點(diǎn)：騎自行車是先打氣后騎人，而我是先騎人后打氣！

11、吻你的感覺青澀中帶著淡淡的芳香，撫你的感覺平滑中帶著柔柔的起伏，想你的感覺興奮中帶著甜甜的滋味，我真想現(xiàn)在就剝開你衣服。生柿子。

12、告訴你什么是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什么是浪費(fèi)？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。

13、我發(fā)現(xiàn)最近我媳婦兒變機(jī)智了，她每天早上設(shè)兩個(gè)鬧鐘，第一個(gè)鬧鐘響的時(shí)候就把內(nèi)衣拿進(jìn)來塞我肚子上，等到第二個(gè)鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂。

14、我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動(dòng)接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請(qǐng)她一起吃個(gè)飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個(gè)覺好嗎？

15、辦公室一女同事為人勤快，每天拿個(gè)抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把抬起來，我?guī)湍悴敛�！”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經(jīng)擦過了。

16、一對(duì)蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆�每天站在大便上，大便好臟��！”媽媽說：“不要在吃飯的時(shí)候說那么不衛(wèi)生的事！”

17、最近一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個(gè)我看看！

18、父親給兒子講故事：從前有一只青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空里有一只青蛙…兒子：有限制級(jí)的嗎？父親：噓~小聲點(diǎn)，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙…

19、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺(tái)第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時(shí)了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個(gè)哥們被拷問了一天！

20、兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當(dāng)園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了！

21、教師在課堂上講人造纖維的特點(diǎn)和用途。他問學(xué)生：“什么東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學(xué)們異口同聲地大聲答道。

22、春運(yùn)時(shí)火車非常擁擠，某君趁停車時(shí)將伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

23、一個(gè)顧客指著剛買的菜嘆息道：唉，這熘肉怎么才這么幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會(huì)溜，能叫熘肉片嗎？

24、你已經(jīng)知道B2轟炸機(jī)是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因?yàn)�，你是B2的弟弟——癟三（B3）！

25、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯(cuò)怪她了！

26、您的話費(fèi)余額不足，請(qǐng)照提示進(jìn)行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機(jī)后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！

27、上班時(shí)，廠長叫他跟一師傅學(xué)徒，他去干啥你就干啥。后來師傅上廁所，他也跟著站在一邊，爾后，師傅：你不解手跟來干啥？小青年理直氣壯說：領(lǐng)導(dǎo)要我跟著你嘛！

28、小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

29、剛才一女客戶拜托我?guī)兔�給她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進(jìn)屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的？我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對(duì)了要均碼的，還要400毫安的。頓時(shí)小妹子笑趴了，還均碼？你當(dāng)是買衣服啊，毫安？是充電寶么？次奧！

30、今天看到剛結(jié)婚一年多的朋友更新的狀態(tài)：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快�！币詾樗龖言辛耍�果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個(gè)屁，我這個(gè)三口之家是第三者插足……”

31、現(xiàn)在有些丈母娘就認(rèn)錢，天天眼里只有錢，動(dòng)不動(dòng)就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎？難道你女兒就值400萬嗎？買來的婚姻是不會(huì)幸福的！對(duì)于這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我嚴(yán)肅地問你們一句話：“你家還有閨女嗎？”

32、依稀記得15歲那年在家洗澡，看到JJ有點(diǎn)臟，便用手搓了下，覺得蠻舒服的，就又搓了幾下，于是我從此走上了一條不歸路。

33、連續(xù)加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請(qǐng)假。老板問：請(qǐng)假干什么？職工忙說：我明天可能會(huì)感冒！

34、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她們玩了�！薄盀槭裁窗　！薄版ゆさ陌职謱冽�，我們叫她龍崽子，小虎的爸爸屬虎，我們叫他虎崽子，然后……”屬兔的爸爸無地自容。

35、從唐朝開始黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及最親近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使對(duì)黃色不敬都不行，要?dú)㈩^的。就算是在今天，對(duì)黃色不敬也要扣六分的。

36、新手釣魚，先穿了個(gè)樹葉，半天沒魚上鉤，又換面包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水里，要吃什么自己去買吧！

37、我有一個(gè)請(qǐng)求：請(qǐng)我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號(hào)寫在墻上，前邊再加上兩個(gè)字：辦證。

38、有個(gè)婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學(xué)，她畢業(yè)了帶回來的卻是這個(gè)小家伙”！

39、孩子就是單純……初中時(shí)，一個(gè)男生想抄一個(gè)女生的作業(yè)，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來一個(gè)衛(wèi)生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個(gè)創(chuàng)可貼啊！”

40、寶貝，我最近在家養(yǎng)了十只動(dòng)物：四只會(huì)游泳的魚，三只愛熬夜的貓，兩只喜歡啃骨頭的狗和一只正在看信息的小豬，不是嗎？笑什么笑！還不回籠里睡覺！

41、一個(gè)女孩在學(xué)校門口和男同學(xué)吵架，她指著對(duì)方鼻子叫道：你去找你那個(gè)89年的老女人吧！

42、春運(yùn)回家必備的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手機(jī)；5、防盜內(nèi)褲；6、尿不濕；7、頸枕；8、扁擔(dān)；9、報(bào)紙雜志；10、急救藥物。你被哪個(gè)雷到了？

43、問候你我的朋友：送你陽光，替你把痛苦蒸發(fā)，送你細(xì)雨，替你把齷齪沖刷。送你流星，替你帶走噩夢(mèng)，送你彩霞，替你招徠鮮艷的百花，你開心了吧！

44、有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發(fā)現(xiàn)那個(gè)輸血給我的人原來是個(gè)慣賊。

45、我說，像你這樣沒錢沒時(shí)間的人就不要圍觀世界杯了，否則會(huì)四大皆空的。什么四大皆空？一個(gè)月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請(qǐng)假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。

46、一農(nóng)婦在數(shù)高樓，一騙子過來：數(shù)幾層了？罰款，每層5元。農(nóng)婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農(nóng)婦：他才傻吶，其實(shí)我數(shù)了十八層！

47、公交路上真無聊，有人搭訕把話找，哎喲，好像哪里見過喲？嗯，嗯，咱們見的還真不巧，欠嘴的還緊追問，在哪里呢？那次你老婆把你門外鎖，擾民的罪名把你告，是我把你領(lǐng)回了看守所！

48、一個(gè)剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發(fā)動(dòng)不了。交警忍不住問：怎么？沒你喜歡的顏色？

49、老師在課堂上講：我就不信學(xué)過的知識(shí)會(huì)忘了，常言道“眉頭一皺，計(jì)上心來”。接著老師就在黑板上寫：眉頭一，等寫到皺字怎么也想不起來怎么寫了，自言自語道：這個(gè)皺字怎么寫來？小明在下面說：老師，皺一皺眉頭不就想起來了。

50、一對(duì)戀人走在街上，談?wù)撝�性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？

51、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財(cái)利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！

52、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識(shí)他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。

53、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。

54、一群教授被請(qǐng)上了一架飛機(jī)，坐好后，他們被告知，飛機(jī)是由他們的學(xué)生設(shè)計(jì)的。結(jié)果，眾教授紛紛下了飛機(jī)，只有一個(gè)教授坐在那兒一動(dòng)不動(dòng)。有人問他為什么不敢快下去他說：“放心吧，這飛機(jī)根本就飛不起來�！�

55、說時(shí)遲，那時(shí)快，只見我拇指一動(dòng)，一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機(jī)，呈現(xiàn)在你的面前，你立刻多云轉(zhuǎn)晴，滿面笑容！

56、一個(gè)男人失戀了。朋友安慰他說：“沒有關(guān)系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩�！薄安�，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的�！�

57、聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請(qǐng)回復(fù)我！

58、上小學(xué)的時(shí)候，有篇課文叫？瀑布的？中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學(xué)都驚呆了。

59、你念或者不念我，我的心都在你那里，不離也不棄。你跟或者不跟我，我的信念都堅(jiān)定不移。來我這里，或讓我去你那里。請(qǐng)客買單，心中喜歡。

60、牛頓被蘋果砸了一下，從此有了牛頓定律。于是你也想坐到樹下想有一項(xiàng)關(guān)于你的定律，終于被砸。從此多了個(gè)小傻瓜，誰叫你榴蓮樹下呢？

61、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現(xiàn)在是趴著，要是它站起來跑得更快！

62、獎(jiǎng)券里印有動(dòng)物圖案即為中獎(jiǎng)，某人拆開一張后，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什么？是牲口都有獎(jiǎng)！

63、房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會(huì)多一些，幸福和歡樂就會(huì)滿一些，有你的家就是五星級(jí)賓館。

64、生理課上老師掛出男性結(jié)構(gòu)圖，女同學(xué)都低下了頭，老師說：同學(xué)們，不要怕！真的沒有這么大。

65、夏日溫度直攀高，熱情高漲心煩躁；工作忙碌不減少，效率卻是狂跌落。沒有降暑費(fèi)陪伴，心中念頭換幾換，降溫消暑少不了你，可愛的降暑費(fèi)。

66、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會(huì)兒上來個(gè)妹紙坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個(gè)早飯可不可以別配音……

67、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有兩個(gè)選擇了，把你擁入懷里或把你放進(jìn)心里。咱自己人，給個(gè)建議先？

68、沒有你我會(huì)迷惘，失去你我心冰涼，夢(mèng)鄉(xiāng)里意淫幻想，郁悶時(shí)撲你身上，轉(zhuǎn)身時(shí)把你張望，醒來時(shí)我會(huì)抓狂，起床后折疊有方。親愛的被子，有你我才睡得香！

69、有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心里一直暗戀你，現(xiàn)在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老板，那豬頭我買了！

70、女孩另結(jié)新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上�；貋淼模�

71、元旦那天回家過節(jié)，吃晚飯的時(shí)候我弟弟抱怨生活費(fèi)太少，用的太艱苦。我媽冷冷的看了他一眼說道：能讓你看到這個(gè)花花綠綠的世界已經(jīng)很對(duì)的起你了。

72、萬事不求人，肯定不是人。2、既然窩邊還有草，何必兔子滿山跑。3、缺點(diǎn)也是點(diǎn)，大家點(diǎn)到為止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。5、大千世界，多一人牽掛是一種福氣；茫茫人海，多一人相知是一種驕傲。

73、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵(lì)他要好好學(xué)習(xí)，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的……

74、有一青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。

75、國足笑話：國足歡迎你，我家住著謝亞龍，書寫每段傳奇，不懂足球不要緊，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，請(qǐng)不用距離，謝主席他很熱情，場場督戰(zhàn)陪你。

76、女病人：醫(yī)生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？醫(yī)生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時(shí)候安靜些。

77、某日你在街上走，被攔，說你丑，你否認(rèn)，被痛打：虛偽！隔天又被攔說你丑，你承認(rèn)，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應(yīng)被打得更慘：丑還這么拽！

78、某官員上任，為示親民，與下屬寒暄，說：“我是農(nóng)民的兒子。”然后問秘書：“你呢？”秘書是官二代，諂媚道：“我是農(nóng)民的孫子�！鳖I(lǐng)導(dǎo)很滿意，再問身邊剛分配進(jìn)來的一名大學(xué)生：“你呢？”大學(xué)生憨厚地答道：“俺就是農(nóng)民”。

79、美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關(guān)照，見你繞道，事事都能擺平，人人對(duì)你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你別睡午覺，又做白日夢(mèng)了。

80、一貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚，婚后貓對(duì)老鼠百般呵護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：“為什么對(duì)我這么好？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點(diǎn)就知道了�！�

81、我說我不要，你偏要，還說只要小心點(diǎn)就沒事，現(xiàn)在，你看看地上那片紅色的液體！可你還直慶幸：好在沒傷著孩子。哼，抱五個(gè)西瓜咋會(huì)不撞到那小朋友？

82、人生就像漢堡：上層面包撒滿芝麻，好似幼稚的童年；中層夾著火腿、生菜、雞蛋、奶酪，仿佛絢麗的青年和充實(shí)的中年；下面僅有一層白面包，可稱為老年！

83、今天中午風(fēng)比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風(fēng)掀開了美女的裙子，眾人頓時(shí)目光一致，美女大喊道：看什么看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠(yuǎn)處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。

84、送你一碗孟婆湯，愿你忘了憂傷；再來一碗孟婆湯，愿溫暖充滿你心房；又來一碗孟婆湯，愿你盡情把幸福品嘗；還來一碗孟婆湯，哼，我就不信你不尿床！

85、興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了一個(gè)超級(jí)影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人后，大聲質(zhì)問：你知道這是什么力量嗎！我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動(dòng)入戲，捂住胸口回答說：這力量是鐵！這力量是鋼！比鐵還……我特么想弄死他！

86、中午在桌子上吃飯，然后睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴里了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質(zhì)。

87、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請(qǐng)立即到服務(wù)臺(tái)認(rèn)領(lǐng)�！敝灰娕赃呉晃黄�憊不堪的女子隨即對(duì)他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧�！�

88、無論苦辣與酸甜，讓微笑相伴！無論咫尺與天涯，讓祝福溢滿！無論�？菖c石爛，讓真愛永遠(yuǎn)！親愛的，生生世世，愛你的心永不變！

89、看著你一天比一天消瘦的身軀，我難受得吃不下睡不著，我求求你了，別再瘦下去了，如果你再繼續(xù)這樣瘦下去的話，別人會(huì)以為我…我給你喂瘦肉精呢！

90、你總說我沒出息，一棒子打不出兩句話，睡不著覺怨月亮太閃耀，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上——48K純鐵的……

91、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

92、一老男人到迪廳找小姐，經(jīng)理問她，要哪一種，他回答：靚一點(diǎn)，吹拉彈唱全會(huì)，而且能干通宵的。于是經(jīng)理喊到：美女，別看手機(jī)了，接客！

93、女人和份子唯一的區(qū)別是，份子是可以談判的。

94、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機(jī)敏、一個(gè)華麗的轉(zhuǎn)身、美女摔的滿臉的泥、還好沒摔我身上，把我摔個(gè)好歹，還怎么找對(duì)象啊。

95、閑來有點(diǎn)無趣，發(fā)條短信逗你；手機(jī)嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統(tǒng)統(tǒng)遠(yuǎn)去；短信傳達(dá)有禮，記得微笑常系。

96、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點(diǎn)燈？

97、愛默生教授應(yīng)邀到某天體營發(fā)表演講，車到營門前時(shí)，看見門上掛著一塊牌子“請(qǐng)入鄉(xiāng)隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進(jìn)了營地，卻發(fā)現(xiàn)列隊(duì)夾道歡迎他的營員們?yōu)榱吮硎緦?duì)他的尊敬，每個(gè)人都穿著齊整。

98、為你，我曾經(jīng)偷偷流淚，我經(jīng)常問自己這樣做值得嗎？我無法告訴自己愛上你是對(duì)還是錯(cuò)。記得最后流淚的那天晚上我拿著菜刀對(duì)自己說：該死的洋蔥不切了！

99、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個(gè)笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎？我朋友說不涂，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費(fèi)多少口紅啊。

100、執(zhí)行死刑警官走進(jìn)牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場！警官：你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢！