1、“豬郎，一年又過去了我們之間該結(jié)束了！”“玉蘭，再給我一次機(jī)會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”

2、如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

3、發(fā)現(xiàn)QQ上有個約會功能，看了下，女人都是求請客！還他媽的好多人報名！男人都是我買單！還只限妹紙！還沒人報名！這個現(xiàn)象是不是說！男人比女人多太多了？找老婆的難度加大了！

4、有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點(diǎn)，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎？”當(dāng)時沒反應(yīng)過來。然后我朋友又回了句：“快了！”周圍人紛紛行注目禮。

5、“媽，我發(fā)現(xiàn)杰克很愛我�！薄澳阍趺粗�道？”“每當(dāng)他擁抱我，我都聽到他的心在怦怦地跳�！薄芭畠耗阋�當(dāng)心，當(dāng)年你爹就是身藏一懷表使我受騙的�！�

6、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。

7、今天中午風(fēng)比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風(fēng)掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什么看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠(yuǎn)處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。

8、今夜無法入睡，有人還在排隊(duì)，我向經(jīng)理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

9、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的饃怎么樣”。

10、丈夫問：我要有外遇了怎么辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！

11、許多人，包括我，都會在周末的時候進(jìn)行一個莊重而神圣的儀式：早上的時候不進(jìn)食任何早餐，然后躺在床上靜靜冥想，到中午左右再起來，開始一天的活動。人們用這個苦行僧般的儀式，來表達(dá)對周末最起碼的尊重和感恩。

12、一天，陪老婆買手表，老婆挑中了一塊小巧伶俐的進(jìn)口高級手表，價值萬元。我趕緊勸她：“這表針太細(xì)，你的眼睛又不好。”老婆打斷我的話：“只要別人的眼睛好就行了。”

13、有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就發(fā)現(xiàn)上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上！這可是大冬天�。�

14、婚姻就像“跑男”，本質(zhì)是合作。若隊(duì)友是李晨，你就輕松些，心里踏實(shí)；若是鄭愷，則無論結(jié)局如何，過程中不缺情趣；若是祖藍(lán)，他也會絞盡腦汁拼盡全力；但如果是遇見了節(jié)目里的陳赫，那您還是拉倒吧。

15、走過了山山水水，腳下是高高低低；經(jīng)歷了風(fēng)風(fēng)雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點(diǎn)點(diǎn)滴滴，重要的是開開心心！

16、還在上班嗎？你這段時間忙壞了吧。要注意休息，不要太累。比如不看這條短信。

17、公車來了，一位穿長裙的小姐投了8塊錢，司機(jī)讓她上車，第二位穿迷你裙的小姐投了4塊錢，司機(jī)也讓她上車，第三位小姐沒投錢，司機(jī)還是讓她上車，為什么？（她用車票）

18、祝生活越來越好，年齡越看越小，經(jīng)濟(jì)再往上跑，別墅鉆石珠寶，開著寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的朋友驕傲！

19、有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發(fā)現(xiàn)那個輸血給我的人原來是個慣賊。

20、一天我和妻子逛商場，發(fā)現(xiàn)一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嘗嘗。我問店員：“請問這是單賣的嗎？”店員：“不，這是美國的”。

21、平生第一次去夜店，因?yàn)榕掠龅绞烊�，戴了頂鴨舌帽進(jìn)去。剛嗨一會，發(fā)現(xiàn)有個男人盯著我，心里忐忑不安，趕緊往外跑。那男人追了過來，還喊我名字，叫我站住。我一著急：爸，你認(rèn)錯人了，我不是你女兒！

22、上小學(xué)的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學(xué)都驚呆了。

23、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我：鳥人就是這個模樣！

24、周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。

25、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進(jìn)去！”

26、面條被饅頭欺負(fù)，找花卷替他報仇，花卷遇見豆包誤以為是饅頭，將其揍了一頓回來，面條問：報仇了嗎？花卷說：放心吧！屎都打出來了！

27、說個我小學(xué)時候的吧，話說放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活，開學(xué)后我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進(jìn)賊了，把我作業(yè)都擦了55555、擦了。了。

28、所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業(yè)，就是今天干了明天還想干；所謂職業(yè)，就是今天干了明天還得干。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。

29、今天公交車上，一大哥的腳實(shí)在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

30、貓咪說：“考個公務(wù)員真累，我視力又下降了，得配個鏡子了。”熊貓說：“侄子啊，你不錯啦，我最近要結(jié)婚，沒錢沒房也沒車，只能裸婚！”

31、一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發(fā)呆，媽媽：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在這里呀�！毙⊥�：“媽媽，你怎么不問老母雞在干什么呢，它怎么也蹲在這里呢？”

32、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復(fù)是想嫁我，不回是答應(yīng)嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都?xì)w我，轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我！

33、隔壁老王發(fā)現(xiàn)盒子里的套套少了一個，于是就問上小學(xué)的兒子：“你有沒有拿這個盒子里的東西�。俊眱鹤诱f：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現(xiàn)在只能用手”“兒子，你長大了…”

34、一渣友跟我借了一千多塊錢有一年多了，之前一直沒開口要過，上個月缺錢問他要錢說要等他這個月發(fā)工資到時給我打電話我就沒說什么了。今天看空間動態(tài)渣友新買了6s！天空飄來四個字MLGB。純屬發(fā)泄，送給那些自私的家伙，就會裝逼將來會有個卵用。

35、網(wǎng)上登記要征婚，提交信息沒幾分，突然手機(jī)來電話，夢中情人就是她，要想和我組建家，我說妹妹你聽真，夫妻感情特別深，不能不見就結(jié)婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是隨便人。

36、眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停；雖然距離很遙遠(yuǎn)，對你關(guān)懷不曾減；朋友關(guān)懷莫忘記，發(fā)條短信提醒你；周末來臨多休息，擁抱快樂好心情！

37、老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說：對不起，我還小。

38、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶郵票手表什么的。

39、部隊(duì)發(fā)給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭發(fā)都剃光了。第二天，發(fā)給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！

40、世界上有什么東西可以用接近2000公里每小時的速度載著人類飛速奔馳，而且它中途不必停下來加油或補(bǔ)充其它燃料？答案是：人類所生存的地球。

41、上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。

42、我和我老公因?yàn)橐粋�餃子吵得天翻地覆，我說吃三個，他非讓我吃四個，結(jié)果兩人從飯店吵到家樓下。當(dāng)時我穿個高跟鞋，站得腳疼，最后把鞋脫了，光腳站路邊吵。他還說什么我不夠愛他，汗哪，一個餃子引發(fā)的一連串問題。

43、催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現(xiàn)本色，當(dāng)場就挑釁起來，拳王阿里說話了，“當(dāng)我給你一個拳頭時，你馬上會進(jìn)入深深的昏迷狀態(tài)”。

44、某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

45、你排行第叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！

46、詩歌混搭及簡評：1、在天愿作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深�。。�2、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情�。�

47、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

48、女友：平時你會經(jīng)常激勵自己奮斗嗎？男友：那當(dāng)然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…

49、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！

50、室友今天出門手機(jī)被偷了，他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個200多塊的手機(jī)你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩！"室友當(dāng)時臉都嚇綠了，哆嗦著說："大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。"

51、白天鍵盤噼噼，晚上回家手難放下。睡覺點(diǎn)擊被子，睡著點(diǎn)擊妻子，做夢點(diǎn)擊席子，醒來點(diǎn)擊腦子，走路點(diǎn)擊自己，休息點(diǎn)擊桌子，做了打字員，世界都是鍵盤。

52、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！

53、孩子一邊做作業(yè)一邊抱怨多也多。家長糾正其想法：多學(xué)習(xí)，才能更聰明，應(yīng)該努力。孩子回應(yīng)：聰明也有害人的。要不是李白那么聰明，寫出這么多詩歌來，我還不用這么累呢。

54、媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：“為什么胡椒粉炒胡蘿卜會好吃？”女兒回答：“胡椒粉與胡蘿卜本屬一家嘛，因?yàn)樗鼈兌夹蘸�！�?/p>

55、男孩對女孩說：親愛的，如果當(dāng)年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點(diǎn)著蠟燭看電視。

56、每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學(xué)金；每個夸你肥嘟嘟的臉好可愛的人最后都瘦成了萬人迷；每個在你面前說自己前途渺茫的人最后都身家過億。只有你在無知墮落里淬煉成一朵SB！

57、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

58、某同學(xué)衣服上印了：“阿迪達(dá)斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達(dá)斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。

59、有一條惡龍，每年要求村莊獻(xiàn)祭一個。每年這個村莊都會有一個少年英雄去與惡龍搏斗，但無人生還。又一個英雄出發(fā)時，有人悄悄尾隨。龍穴鋪滿金銀財寶，英雄用劍刺死惡龍。然后坐在尸身上，看著閃爍的珠寶，慢慢地長出鱗片、尾巴和觸角，最終變成惡龍。

60、帝見妃愁容滿面，急召御醫(yī)。醫(yī)處方：壯漢八條。幾日后，帝出巡回宮。見妃容光煥發(fā)，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫(yī)答：藥渣！

61、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗�講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！

62、甲：上周一粒沙子落進(jìn)我老婆的眼里，只好去看大夫，結(jié)果花了我三十塊。乙：這有什么，前幾天一件皮大衣落進(jìn)我妻子的眼里，這下可花了我三千塊啊。

63、今生閱人無數(shù)，就沒見過你這樣的，你說哪有你這樣的！人長得高就高唄，還長那么白，白也就罷了，你干嘛還長這么帥？！你說呀？

64、狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼里。這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了，不屑地哼了一聲�！安环�是吧？羨慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人勢’？”“你這是標(biāo)準(zhǔn)的‘衣冠禽獸’！”豬悻悻地說。

65、為了我的天使，我愿意做一切對他有利的事！天使降臨人間，菠菜愛他知道永遠(yuǎn)！

66、米線店里的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什么？答案：因?yàn)榈檬者^橋費(fèi)��！請問雷雨季節(jié)不能穿戴什么？答案：貝雷帽（被雷帽）。

67、小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。

68、妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”，夫：“一輛？我看一百輛都不止！”

69、一人參加饕餮比賽，狂吞了一只雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得冠軍。下臺前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。

70、煮酒論英雄才子贏天下（才子男裝），學(xué)好急救護(hù)理和常識，走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩，大家心里比較躁，借用網(wǎng)友一句話：“只要敢開，我就敢坐！”就是這么自信（飄柔），活就這么瀟灑！

71、在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間、給無聊的你發(fā)一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？

72、你那邊有沒有電視��？現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺趙本山被炸死了，封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！

73、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實(shí)在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數(shù)星星為你點(diǎn)起燈來，人們?nèi)�都驚嘆你的美麗風(fēng)采：好多的青春痘�。�

74、“男人沒一個好東西”叫“正確”；“女人沒一個好東西”叫“性別歧視”；“男人女人都不是什么好東西”叫“普世價值”。

75、跟男朋友聊天：“閨蜜生了個兒子耶~特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。”男朋友一臉嚴(yán)肅的跟我說：“別欺負(fù)小孩子，我的給你玩！”

76、愛你的動機(jī)是看到你心潮澎湃，愛你的過程是傾情奉獻(xiàn)，愛你的目的是相伴到老，愛你的結(jié)果是不可自拔。我分析清楚以后，果斷的決定：祝你情人節(jié)快樂，我關(guān)機(jī)睡覺了！

77、有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。

78、書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死�！眿D人：“買一冊，我拿去給我婆婆�！�

79、鳥類學(xué)家走進(jìn)專利注冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續(xù)解釋：以后產(chǎn)出的混種鳥不但能帶信，而且到達(dá)時還會敲門！

80、一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認(rèn)不出你！”

81、豬的四大理想：四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信。

82、一次和老婆吵架，由于在單位不能打電話，就來回發(fā)短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！”

83、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

84、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火，煩心事情拋腦后，決不鉆那牛角尖，開心分享與友知，你樂我樂他也樂，快樂工作每一天。

85、教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，甲：如何開？乙：走到他面前，大聲叫爸爸。

86、如果醒著，就一直醒；如果睡著，就繼續(xù)睡。如果散步，就該放松；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標(biāo)始終如一，堅持不懈才能創(chuàng)造奇跡。加油朋友！

87、上聯(lián)：十個學(xué)生，九個忙應(yīng)試，八天備考，七點(diǎn)起床，背得六親不認(rèn)五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最后蒙得二不拉幾，一塌糊涂……下聯(lián)：一所學(xué)校，二個考試周，三餐無味，四面寒風(fēng)，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七周寒假八科不掛，最后落得九蒙一中，十分命苦…橫批：大學(xué)歡迎你！

88、昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至于這么擔(dān)心嘛。女友：不是擔(dān)心，著實(shí)覺得太細(xì)了！

89、希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠(yuǎn)都快樂！

90、一老干部去世，吊唁者送有約百只花圈，小女放學(xué)歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎么一下死這么多人？

91、阿勇向阿明討教經(jīng)驗(yàn)：你什么辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。

92、小李剛上學(xué)，班主任介紹道：你們的語文老師是女的，但她是蘭老師，你們的數(shù)學(xué)老師是男的，但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時，他爸媽很是暈。

93、上大學(xué)時候早上起不來就懶得去上課了，可是總有些老師非要點(diǎn)名，宿舍一姐們每次不去老師就點(diǎn)名，去了從未點(diǎn)過名，點(diǎn)背啊。于是，早上變成這樣的情景，一大早起來看一眼她沒去我立馬起床去上課，她去了我就繼續(xù)睡。

94、有一孩子寫作業(yè)時碰到了難題，就跑到爸爸那里，孩子問爸爸：爸爸，文字是什么時候出來的？爸爸一邊打牌一邊說：那個——-蚊子是——-夏天出來的！

95、丈夫在看晚報，當(dāng)他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”

96、“承蒙兄弟厚愛，當(dāng)我為“貴人”，我愿和兄弟攜手，共同努力奮斗，一起并肩前行�！毙值埽骸澳愕拇_是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘貴’人�！毙υ捯欢危�愿給你帶來開心，帶來“貴人”。

97、甲：我和前女友分手時，她提出一個愿望，希望她結(jié)婚時我去給她愛人當(dāng)伴郎！乙：蠻感人啊，你去了嗎？甲：感人啥啊，那天去一看，好幾十個伴郎！

98、人在世上飄，誰能不被2，2了自己成全了別人，2了自己幫了朋友，多2幾次又何妨？你我這樣的關(guān)系，你不會介意為我2一次吧！幫我交電話費(fèi)吧，天地合，山無棱便還錢！這次2是美麗的，是高尚的！快去吧！

99、女友下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的。”

100、兒子：爸爸我想看最的書？爸爸：現(xiàn)在還不能看。我看十年了還覺得很。兒子：什么書？父親：叫結(jié)婚證書，是男人看了都覺得。

101、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔�！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄！”

102、路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進(jìn)3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什么？對方？對對對！對方也是男足！