1、老板，來一碗老痰酸菜面。

2、我不是怪異。本人是限量版。

3、誰敢動他一尺，我必還誰一丈。

4、不要和我比懶，我懶得和你比。

5、我的世界，輪不到你來指手畫腳。

6、你搞藝術我搞你，這是深入藝術。

7、兩情若在長久時，晚點再操也不遲!

8、擁有就好好珍惜，放棄就別再回頭。

9、“為你寫詩”“什么？喂你些屎？”

10、大姨媽是吐血鬼，衛(wèi)生巾是吸血鬼。

11、哥是寂寞，但哥也不用你來施舍哥。

12、女人沒了男人，照樣可以活得精彩。

13、給我一個支點，我便能撬動你的心。

14、兩情若在長久時，晚點再操也不遲！

15、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。

16、不要總是臥槽臥槽的，有本事反過來。

17、“你會為我而死嗎”“我會喂你耳屎阿”

18、寧愿自己孤獨走過，也不要女人痛心傷過。

19、你天天跟我說草泥馬，我也你對說草泥豬！

20、我的感情你永遠都買不起，那不是廉價的。

21、把你那自豪的劉海洗洗吧，都能甩出2斤油！

22、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?

23、如果能與自由緊緊握手，那我寧愿失去一切。

24、你贏我陪你君臨天下，你輸我陪你東山再起。

25、就算你是一坨屎，也會有遇到屎殼郎的一天。

26、你的過去我來不及參與，你的未來我奉陪到底。

27、朋友，我只在乎質量，不在乎數量，交的是心！

28、我攢了一年的頭皮屑，只因你說你想看一場雪。

29、與其祈求生活平淡點，還不如祈求自己強大點。

30、暗戀一個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。

31、不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。

32、姑娘，待你長發(fā)及腰，上廁所時頭發(fā)不會沾到屎吧。

33、你知道為什么大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。

34、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。

35、過去既然回不去就不要回去，重新編制我們的偶像劇。

36、換女人比換衛(wèi)生巾還勤的男人，早晚有你痛經的一天。

37、“我要去廁所冷靜一下”“吃屎是不能解決問題的！”

38、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

39、看我不順眼的時候，你可以選擇，也可以選擇眼瞎！

40、每一個成功的奧特曼背后，都有一群默默挨打的小怪獸。

41、早起的你，是因為馬桶的追求，還是因為被窩的不挽留？

42、“用一句話形容冬天冷”“連放個臭屁都不舍得掀開被子”

43、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。

44、“我背好癢是不是要變?種”“別鬧了，只是你該洗澡了”

45、你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎？正確答案：大姨媽！

46、瓜子臉的女人睡的才是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。

47、男人永遠是個長不大的孩子，別指望他會在六十歲之前斷奶。

48、以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放屁嘣死你丫的。

49、帶我長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，發(fā)梢味道定騷。

50、我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！

51、“如何用婉轉的語言說自己便秘了呢”“我有一種不翔的預感”

52、每次跟你說很多話，你都只會回答“嗯”，你難道一直都在拉屎嗎？

53、每次我說我再也不理你的時候你千萬別信，我像是那種有原則的人嗎？

54、每當我打完飛機，腦子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。

55、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指!

56、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。

57、從校服到婚紗，你晃動過多少床榻，從粉嫩到紫黑，你歷盡了多少摩擦。

58、抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見。

59、“老公我手機掉廁所了，你給我買愛瘋6Plus吧！”“是屎在給我發(fā)信息嗎？”

60、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

61、有人說女人看韓劇，每年衛(wèi)生紙都要用不少，其實，男人看日劇，又何嘗不是呢！

62、小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。

63、老師，請不要隨便點上課低頭的同學好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎！

64、在電梯里放了個悶屁，我喊了一聲“什么東西糊了”，于是全電梯的人把我的屁吸干凈了。

65、我喜歡你的時候，你吃屎我都覺得你可愛；我不喜歡你的時候，你做什么我都覺得你在吃屎。

66、你要知道，無論你遇到什么煩惱，出現什么困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。

67、蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：“爸爸，為什么人類吃的是米飯，而我們吃的是屎�！卑职郑骸俺燥埖臅r候不要說臟話�！�

68、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

69、有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

70、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。

71、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤！

72、女，今天在廁所蹲著，一位仰慕者給我打電話問我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎�！闭f完雙方沉默三秒鐘，他說了句：“我擦”。我一愣說：“不用我自己來……”