1、某日課堂上，老師問A同學(xué)：“平時你都怎么叫你女朋友的啊？”A同學(xué)認(rèn)真且不加思索的回答：“叫她涵啊�！兵f雀無聲3秒后，全班爆笑。

2、有個地方發(fā)生了很嚴(yán)重的火災(zāi)，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是為什么呢？哈哈，因?yàn)橹�火的地方就在消防隊�?/p>

3、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！

4、老婆：老公，今晚吃什么飯啊？老公：面條吧！老婆：又是面條，再吃面條我就成面條了。老公：那多好啊，不用花錢減肥了，還可以去跳舞。

5、媽媽教訓(xùn)小明：“你這個孩子怎么不懂事�。烤司嗽谶@里，你怎么還想要去動物園看狗熊？”

6、老婆：老公，你愿意養(yǎng)我嗎？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養(yǎng)我嗎？老公：可是，我只圈養(yǎng)，不放養(yǎng)。

7、周末了，開心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；還好吧，回復(fù)吧；轉(zhuǎn)發(fā)吧，祝福吧；傳傳吧，高興了；他笑了，你樂了；開心共分享，快樂你我他！

8、上聯(lián)：愛已欠費(fèi)，情已停機(jī)，緣分不在服務(wù)區(qū)！下聯(lián)：思也痛苦，想也痛苦，何日繳費(fèi)再開機(jī)？橫批：改打座機(jī)。

9、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負(fù)責(zé)，帶上錢包。

10、父親帶著兒子去看精神病醫(yī)生。父親給醫(yī)生說：兒子覺得自己是母雞，已經(jīng)有半年了！醫(yī)生：�。《及肽炅�，為什么不早來？父親：因?yàn)槲蚁氤噪u蛋！

11、我不知道流星能飛多久，值不值得我去追求，我不知道櫻花能開多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友誼會像煙花一樣美麗，值得我用一生保留。

12、女友：怎么辦，這么多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長?四條腿來。

13、清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實(shí)在無法拒絕你？“狗狗乖，帶你去散步”。

14、你安靜地躺在床上，散發(fā)出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向你，臥在你身上，深情地對你說，我喜歡你…我的床單！

15、問好久不聯(lián)系的哥們：最近忙什么呢？哥們很快答道：上研究生呢。我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，忙問：可以啊，你小子，在什么學(xué)校？二貨又很快回道：你誤會了，我老婆是研究生。

16、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進(jìn)來：我算個球，你們算什么？此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算球毛，緊密地團(tuán)結(jié)在您的周圍。

17、腦筋急轉(zhuǎn)彎：國有國法，家有家規(guī)，那動物園里有啥規(guī)？答案：烏龜；汽車在右轉(zhuǎn)彎時，哪一個輪胎不轉(zhuǎn)？答案：備用輪胎。你猜對了嗎？

18、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！

19、如果你很忙，我愿做只陀螺，圍著你轉(zhuǎn)；如果你很快樂，我愿做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！

20、收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應(yīng)娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都?xì)w我！你就看著辦吧！

21、朋友生日，我?guī)�小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。

22、請大家多關(guān)愛路癡，少說“東南西北”多說“前后左右”，少說“幾點(diǎn)鐘方向”多說“這邊、那邊”，多解釋10幾公里是有多遠(yuǎn)！

23、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

24、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！

25、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因?yàn)樗龥]有罵人。

26、小的時候在路邊見到驢，那時它的小弟弟正好處于最長的狀態(tài)，于是就拿一把細(xì)沙揚(yáng)在上面，很多都粘在上面了，結(jié)果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。

27、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領(lǐng)導(dǎo)拉著她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手里，浪費(fèi)點(diǎn)子彈算什么？何況打的都是你的敵人！”

28、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區(qū)在哪嗎？那差不多天天有雨。

29、昨天加班到凌晨4點(diǎn)，打車時師傅問我：干廣告的嗎？我一驚訝答，是啊。你怎么知道的。師傅說：咳，這個點(diǎn)就三波人打車，打牌的，干廣告的，干小姐的。

30、其實(shí)你我都一樣，人人都在裝，關(guān)鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成就了就邁進(jìn)去了。成為傳說中的性情中人。沒裝成，就卡在那里，就是卡門。

31、昨晚做夢，給了老公一胳膊肘子，結(jié)果他那會剛好臉朝著我睡。哎，不說了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一頭去了。

32、對不起我不小心把電話簿刪了，不知道你是誰？你是沈晶冰嗎？還是劉�；蚯孬F？難道是梅仁幸？如果都不是那你一定是朱投！朱投！

33、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍(lán)色。男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色。

34、某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點(diǎn)還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒，她去干什么？某甲：去把我拎回來！

35、一天妻子突然對丈夫說：把私房錢從內(nèi)褲里拿出來！丈夫一臉驚訝：你怎么知道的？妻子不屑的說：你哪兒什么時候這么鼓過！

36、炒菜的，叫伙夫；養(yǎng)馬的，叫馬夫；種地的，叫農(nóng)夫；賣肉的，叫屠夫；習(xí)武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！

37、山外青山樓外樓，房價高到我發(fā)愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現(xiàn)代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉(xiāng)去放牛，發(fā)條短信報個愁。

38、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性攔�。骸敖o我一百塊，任何不超過三個字的要求我都照做。”湯姆把錢交給了她：“漆房子�！�

39、愛情是偉大的。它使得數(shù)學(xué)法則失去了平衡。兩個人分擔(dān)痛苦，只有半個痛苦；兩個人共享幸福，卻有兩個幸福！

40、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。

41、社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應(yīng)該做些什么事？”一片沉默之后，一學(xué)生站起來：“在得到寬恕之前，我們應(yīng)該去犯罪！”

42、為什么小明能一只手讓車子停下來？答案：車子是出租車，他在打車。什么人的工作整天忙得的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)？答案：芭蕾舞演員。

43、一日放學(xué)后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠(yuǎn)處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！

44、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應(yīng)該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：念書時，我就最怕歷史了。

45、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發(fā)現(xiàn)紙上加了句：我也吐了一口。

46、我從小學(xué)就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復(fù)讀就愛上你，我上大學(xué)就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒！

47、有一家大公司招人，經(jīng)理出了一道題，題目是：一（）不（）。所有的大學(xué)生都答完了題，經(jīng)理說：男的寫一絲不茍的留下，女生寫一絲不掛的留下。

48、小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸著孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據(jù)說課程的內(nèi)容是觀察人的消化系統(tǒng)！

49、你我都是凡夫“暑”子，時至小暑，送你快樂別“暑”，祝你劫“暑”難逃，因?yàn)椤笆睢敝凶杂悬S金屋，“暑”中自有顏如玉，“暑”中自有千鐘粟。

50、一女士進(jìn)一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。

51、少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！

52、在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

53、當(dāng)生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順?biāo)�推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓，怎么樣，一起聊聊讓你受回高等教育！

54、一囚犯問新來的：“你因?yàn)槭裁词虑殛P(guān)進(jìn)來？”“經(jīng)常參加婚禮。”“這可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份參加的�！�

55、跟姑娘相對無言的時候腫么辦？其實(shí)只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。

56、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢游海洋；你的夢想是——稻草一筐：趴在里面下個蛋吧！

57、別把你那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了你的食欲；飯菜很好，希望你吃飯時不要那么文明；我最大的愿望是你年底過磅時能有個好價錢。

58、我和朋友討論“飛機(jī)”問題，他說飛機(jī)好壞不在大小而在于引擎，我問什么馬力的？他說波音7他問我什么馬力的，我說超級馬力的。

59、突然想說讀大學(xué)時和前女友一次完后，她連喝了幾瓶可樂，我很詫異，問她為什么，她說：“可樂不是殺精嘛，我要?dú)⑺浪鼈儭倍际菃渭兊哪昙o(jì)呀。

60、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環(huán)境保護(hù)先做！

61、獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒耍?/p>

62、老公歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？老公說：我一拉衛(wèi)生間的門，燈就亮了，而且陰風(fēng)陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。

63、收短信的人聽著：你已經(jīng)被包圍了！幸福要與你熊抱，快樂要把你絆倒，甜蜜將對你綁票，好運(yùn)要對你實(shí)施偷襲，美女想跟你學(xué)習(xí)接吻技巧，你已經(jīng)無處可逃！

64、靠不住的男人特征：看見老婆萎靡不振，看見美女精神百倍�？匆婎I(lǐng)導(dǎo)哈腰不停，看見下屬斥責(zé)批評�？匆娗窏l無蹤無影，看見金錢隨叫隨停。

65、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！

66、好想有個太太，為我做飯燒菜。現(xiàn)實(shí)卻很無奈，讓我仍需等待。也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗，輕輕松松被踹。

67、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。

68、如果一個老公總是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定覺得這個老公很廢物。如果一個國家總是表彰抓了多少貪官，你便立刻覺得這是滿滿的都是正能量。

69、想度假嗎？速速撥打免費(fèi)電話，贏得醫(yī)院七天包食宿超值游！現(xiàn)在撥打還贈口罩，時髦消毒套裝，救護(hù)車接送等，前十名還可享受免費(fèi)隔離待遇！

70、周末我兄弟興高采烈地去相親，回來之后十分低落，一語不發(fā)，悶頭大睡。問了半天，最后他說：那人長得吧，怎么說呢，像素比較低！

71、每接收一條我發(fā)的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從“我的女朋友”升級為“我的老婆”！

72、有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，四面張望了一下，大聲叫道：“這兒為什么有這么多的鸚鵡？”

73、經(jīng)過一夜的奮戰(zhàn)以后，妻子對丈夫說：我終于明白，猿人為什么能進(jìn)化到直立行走了……丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！

74、如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了；學(xué)會愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了�？身n國人要搶注端午呢，你同意么？不同意就轉(zhuǎn)發(fā)！

75、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼，等了二十年，還沒見到仙女的影子，很郁悶，跑去問耶穌。耶穌說：急什么？我還沒女朋友哩！

76、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了�！�

77、一江春水，一江濤，一山更比一山高。發(fā)個信息給草包，草包準(zhǔn)把手機(jī)掏，掏出手機(jī)低頭看，發(fā)現(xiàn)自己是笨蛋。哈哈。

78、晚上睡覺，老婆睡得比較早，突然打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了！二話不說起身就給我一巴掌，說：你大爺?shù)�，大晚上叫我干嘛啊�?/p>

79、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！

80、一小偷偷了乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子震住了，瘸子飛起來一腳，通緝犯要把他送公安局，麻子說：看在我的面子上就算了。

81、公交車上，一對坐在后排的男女在。兒子說：“媽媽，讓我親親你�！眿寢專骸盀槭裁�？”兒子：“你看，他們不是也在親親嗎？”全車人大笑。

82、JACK到酒吧應(yīng)征警衛(wèi)。招聘人：有經(jīng)驗(yàn)嗎？JACK說當(dāng)然，然后將一酒鬼踢出門。招聘人：現(xiàn)在請等經(jīng)理一會，他剛被你踢出去了。

83、歡樂校園：若一女生長相慘不忍睹，便叫她車禍現(xiàn)場，其男友則叫做救死扶傷；若一男生死氣沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友則叫做古墓麗影。

84、我在動物園看到了老虎鉆火圈，我看到大象在拔河，唯獨(dú)沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學(xué)習(xí)…看短信。嗯，你還挺有上進(jìn)心！

85、輕松一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務(wù)員說，我沒有錢，你看著辦吧，服務(wù)員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務(wù)員說打骨折。

86、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，將其叫�。耗銘�(yīng)當(dāng)知道我為什么攔住你。她拋著媚眼說：當(dāng)然，不過很遺憾，我另有約會！

87、我對你就好比：小鳥愛上天空，希望可以在你心中自由飛翔；魚兒愛上大海，只有你才能讓我呼吸；老鼠愛上貓咪，為你付出生命，在所不惜！

88、名人用過的東西叫“文物”，凡人用多的東西叫“廢物”，而你用過的東西卻只能叫“贓物”，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團(tuán)糞球呢！

89、其實(shí)你很動人，動不動就動手打人；其實(shí)你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實(shí)你很情癡，情感之中你最白癡！

90、我已經(jīng)把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它愿相伴你一生！

91、情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點(diǎn)誠意也沒有！”阿鉅“因?yàn)槲野l(fā)的是短。信啊�！�

92、兒子對爸爸說“我以后要當(dāng)足球明星！”爸爸對兒子說“不，兒子！你長大還是當(dāng)一名裁判吧，因?yàn)樵倬�彩的進(jìn)球如果被判成越位的話也只能認(rèn)倒霉”

93、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。

94、根據(jù)統(tǒng)計，每三個人中就有一個是腦殘。反正我不是，統(tǒng)計的人也不是……那么收到這條信息的你作為第三個人……哈哈，開個玩笑，要開心哦！

95、剛才茶水間里有個正在泡檸檬片的同事大喊：XXX！我剛才聞了聞你的，味道不錯，我能泡嗎？辦公室里一片沉寂。

96、甲：我哥被蚊子叮得整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳都腫起來！丙：我姐不知被什么東西叮到，她整個肚子都腫了起來。

97、女性好友生日，我們四個人商量零點(diǎn)發(fā)一條"生日快樂"給她，一人發(fā)一個字，我領(lǐng)到了第二個。結(jié)果，他們都沒發(fā)。