1、兩口子打得正熱鬧，接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

2、這世界上出了件怪事！一只豬失眠了，它開始學著思考人生！它要做只幸福的小豬！后來，它發(fā)現(xiàn)原來明白也是種錯。它要睡覺了，卻睡不著了，因為太明白了！

3、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！

4、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調(diào)查最終結果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

5、甲：“絲襪是權力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“這話怎么說？”甲：“因為女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服銀行！”

6、晚上睡覺，拖鞋在老公那邊，老婆起夜，就從老公身上爬過去，回來時又爬回來了，第二天老公跟老婆說，媳婦，我昨天做夢被大卡車碾兩回。

7、老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現(xiàn)在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。

8、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態(tài)度：視糞土如金錢；花錢的最佳態(tài)度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。

9、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說：這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說：我都蓋不到腳了！

10、如果長得漂亮是一種錯，我已經(jīng)鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經(jīng)犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

11、一食人族應聘IT公司。三年后公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個經(jīng)理一直沒人發(fā)現(xiàn)，可吃個清潔工卻被發(fā)現(xiàn)了。

12、舞會上我呆坐著，一小伙向我走來，我的心怦怦跳起來“你要跳舞嗎？”他愉快地問�！笆堑摹蔽以G訥而語“好極了，”他說“我能座你的椅子嗎？”

13、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

14、北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！

15、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什么時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什么時候停�。堪职挚纯此緳C回答：到了公園，車就停了。

16、甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：為何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等著我胖起來。

17、牛頓在蘋果樹下被蘋果擊中，發(fā)現(xiàn)了地心引力；如果你坐在椰子樹下，等待被椰子打中，你會發(fā)現(xiàn)什么？答案：會發(fā)現(xiàn)這種行為很愚蠢。

18、好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八面玲瓏，九煙不沾；十分老實。

19、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感覺孤單，那就戀愛吧！如果欺騙了愛人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！

20、千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發(fā)條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀？

21等以后有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：“有錢了，不起啊�！倍�現(xiàn)在的我是，有錢了不？起�。�

22、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。

23、孩子問他父親，我是哪里來的？父親猶豫一下，指了指孩子媽的說，你的老家就在那個臀，臀子雖然不咋大，有山有水有樹林，它和爺們更和睦，兄弟姐妹一大群。

24、教師要求學生講一個激烈斗爭的故事，學生卻一言不發(fā)。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家里發(fā)生的事往外說。

25、愛情像電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鐘情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！

26、老李節(jié)儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數(shù)，一。老李女朋友更節(jié)儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！

27、漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公仆，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了地鐵公交？

28、愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！

29、開封現(xiàn)代真失敗，天天風刮又日曬。自稱自己軍事化，吸煙喝酒又打架機房還把網(wǎng)帶，自稱網(wǎng)速還不賴。一次必須沖五塊，學校收錢還真快。

30、某領導對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領導罵道：“小妞，別鬧了，我可是有背景的人！”女孩一聽，頓時笑了：“大叔，別鬧了，我可是有微博的人�！�

31、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星��！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)！”

32、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆�，F(xiàn)在的我想說的是??我上輩子是造了什么孽呀？

33、一阿婆持雨傘坐公車，幾站后阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住后背叫道：哎喲，這是我的脊梁骨！

34、表白？語澀！問候？詞窮！別犯愁，連連發(fā)給您支招，動人情話、貼心問候輕松搞定。傳遞情感分享幸福，讓浪漫直達TA內(nèi)心最溫柔的角落。

35、一群外國人逛中國商場，發(fā)現(xiàn)門口有個牌子，上面寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！

36、飄柔的秀發(fā)長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。

37、你要是敢不想我，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻蓋的，直到打成二手的！

38、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

39、一農(nóng)夫去飯店吃飯，發(fā)現(xiàn)牛肉面里沒牛肉。農(nóng)夫：“老板牛肉面里怎么沒牛肉�！崩习逭f：“怎么？你還指望老婆餅里吃出個老婆來。”

40、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。

41、今夜到明天上午想你，預計下午轉(zhuǎn)為持續(xù)想，傍晚轉(zhuǎn)為大到暴想，心情降低五度，預計此天氣將持續(xù)到見你為止。

42、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！

43、親愛的朋友，五一節(jié)快要到了，先提醒你一下。為了貫徹勞動節(jié)的名號，你上我家來刷廁所吧，順便把午飯也帶上。勞動最光榮嘛！

44、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

45、聽說你在沙漠里快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個月！

46、昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！

47、年過35的大呆參加電腦征婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動（像游泳）不怕寒冷與人關系良好一星期后，電腦擇偶中心終于回復：企?！

48、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。

49、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！

50、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養(yǎng)這么大的豬咋就丟了呢！

51、小侄子和他姐姐爭著要吃西瓜，他姐姐說：“我吃二分之一”，小侄子趕緊說：“這西瓜是我和爸爸去買的，我要吃多點，我要吃四分之一”。全場頓時愕然。

52、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。

53、一輛掛著“別吻我”牌子的新車，被后面的車子撞了一下，司機索要600元。肇事者說：撞一下就要600元，太狠了！司機說：你是初吻，費用當然高了！

54、課堂上，老師教育學生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上課某生不惑地問老師：為何昨天我將水倒地板上，盯了一宿也沒有洞呀！

55、單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。

56、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！

57、和某剃頭發(fā)的師傅玩石頭剪刀布，我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀，哈哈，平常說慣了，手也習慣性的一出就出了個剪刀。

58、一個伸手不見五指的黑夜里，一個粗壯的男人殘忍地殺害并肢解了你！第二天把他捉拿歸案，可是這該死的家伙的罪名竟然是：私宰生豬。

59、一丑女始終嫁不出去希望被拐，一天終于夢想成真被人綁架。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同伙說：走，車不要了！

60、某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去；下聯(lián)：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。

61、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎通過這些日子的交往我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不能沒有你！可我媽不肯她說家里不準養(yǎng)豬。

62、什么公司每天都要搬來搬去？答案：搬運公司。什么會是唯一能夠得到股東和董事全票通過的會議？答案：宴會。哪位神仙正在看短信？答案：天蓬元帥！

63、褲子改上衣是提拔使用，男褲改女褲是交流使用，襯衣改褲衩是降職使用，風衣改圍裙是掛職鍛煉，背心改文胸，雖說是平調(diào)，但位置很重要。

64、船長對衛(wèi)生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。

65、某到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在懷中還不停摸的小弟弟。非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

66、小李剛剛當上實習醫(yī)生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時候差不多，都是給人當孫子。”

67、其實在我心中，你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰(zhàn)斗、特別能奉獻的人，最重要的是，你特別能吃苦……對不起，多打了一個“苦”字。

68、據(jù)說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，�。∈菒矍樽屛覀冎绷⑿凶�！

69、小強對富翁說：凈賺50萬元的生意您做嗎？富翁點頭。小強：聽說誰娶您女兒，你就給他一百萬元。富翁稱是。小強：而我娶她只要50萬。

70、有6個男人要過河，河里有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎么安全過河？一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。

71、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你�！毙∨�孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！

72、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發(fā)現(xiàn)后邊追邊喊：往哪里跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到局自首去！

73、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！

74、如果我有任意門我會帶你去遠行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說咱們還是洗洗睡了吧。

75、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。

76、有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死后愿入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

77、做人是不是要知恩圖報？10年前你們10歲，我10多歲，趴在地上當成馬給你們騎。十年過去了，就不算利息，是不是該給我騎騎了？那些曾經(jīng)小丫頭片子們��！

78、職場理論一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，細心才能體會；上班按時到位，老板不能得罪；虛心請教前輩，經(jīng)驗難能可貴；工作好好發(fā)揮，還得學會恭維。

79、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現(xiàn)不出她的氣質(zhì)，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！

80、女：你喜歡小孩嗎？男：嗯。女：若你娶我的話，我們會有兩個子女。男：真的？女：而且老大是女兒，老二是兒子。男：你咋知道？女：他們現(xiàn)在就在我家。

81、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你TM再說老子就不去了！

82、醫(yī)院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來�！�

83、十年以前我聽見別人說謊，立刻會大聲地揭穿；十年以后我聽見別人說謊，笑笑，就走開了。十年以前我常常很傻；十年以后我常常很會裝傻。

84、這個日子我等了好久，總是時不時的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香彌漫專門吸引蜜蜂的光臨。我就不信還蟄不到你！

85、公交車即將到達某站臺，忽然熄火，司機招呼：“大家下車，幫忙推一把車”。下車后，眾人做鳥獸散。司機抬頭一看，終點站到了。

86、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫(yī)院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：tmd，早知道就不浪費那么多套套了！

87、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

88、情人節(jié)我以每支50元的價格買了一束玫瑰送女友，她笑得很夸張。當眾就給我一個扣得生痛的擁抱！我當時想：哪個缺德玩意想出這害人的節(jié)日！

89、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們?nèi)�家都買了中石油，還買了中石化！”

90、蝸牛媽媽背著小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發(fā)現(xiàn)同行的汽車還在后面，問道：媽媽，怎么汽車沒我們快��？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。

91、強人標準：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發(fā)商樓盤，看懂統(tǒng)計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。

92、兒子老愛問問題：“媽媽，牛奶從那來的？”“當然是從奶牛身上擠出來的�！薄澳俏液攘四膛５哪�，小奶牛不就沒奶喝了嗎？”

93、輕輕的一聲問候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，傾注了無限的真誠；靜靜的一則短信，悄悄地填滿屏幕！祝福你天天快樂！

94、初戀情人是全新版，舊情復燃是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，金屋藏嬌是珍藏版，愛上寡婦是修定版，勾引人妻是盜版，本信息是獨家出版！

95、會場主席臺發(fā)生踩踏事件。警方調(diào)查，主持人奄奄一息：不知道為什么，我只說了句下面請領導發(fā)言（鹽），大家歡迎。所有人就紅了眼沖上來。

96、要不要我為你唱首歌，解解你心中憂傷寂寞；要不要我為你倒杯水，也許哭過以后會口渴；要不要我陪你聊一聊，聽你把心事款款訴說。

97、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經(jīng)過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經(jīng)理？老張：不，我是門衛(wèi)！

98、話說一遍是部長，話說兩遍是司長，話說三遍是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反復復說個沒完沒了的是老婆。

99、今天跟一朋友聊天，問他畢業(yè)了做什么工作，他說是“建筑材料在三維空間中的移動”我大腦一懵，這不就是搬磚嘛，說的這么文藝，不愧是建筑學院畢業(yè)的！

100、如果地沒有裂，樓沒有倒，廁所沒有爆，路人甲沒有跑，我會在2013年1月4日（愛你一生一世），這個千古難尋的大日子里，和我愛的人走進婚姻的殿堂！