1、一個朋友剛剛新買了一手機(jī)，隨后手機(jī)鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。

2、女神：又月底了，今天房東要來收房租了。我：那你就交房租啊，這有什么大不了的！女神：可是我大夷媽來了，這房租可咋辦！

3、老鼠討不著老婆，整天煩躁不安，終于有一天蝙蝠答應(yīng)嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！

4、老師說請大家用“不約而同”造句。一男同學(xué)舉手說：在公園里看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。

5、說好外國話，朋友國際化。說好普通話，朋友普通化。說好本地話，朋友本地化。說好家鄉(xiāng)話，朋友家鄉(xiāng)化。說好問候話，朋友來電話。

6、江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！

7、知道為何喜歡你嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態(tài)相，招風(fēng)耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。

8、一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎么也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！

9、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的：老板，我就要這條魚！

10、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養(yǎng)豬知識講座到此結(jié)束，明天見！

11、一北京人在外地迷了路，向一個小孩問路。小孩：給我10塊錢，我就對你說實話。北京人付了十塊錢。孩子：說實話，我也不知道。

12、看著小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說：孩子他爸，要不告訴孩子，他原來是個做網(wǎng)絡(luò)的，不是搞游泳的吧。

13、深夜，舍友說好無聊，要看日本小電影，內(nèi)心正鄙夷他這猥瑣淫蕩的行為，腦袋湊過去一看，他居然點開了奧特曼。

14、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

15、醫(yī)院四花：排隊掛號，頭昏眼花；醫(yī)生診斷，天女散花；藥品收費，霧里看花；久治不愈，藥費白花。

16、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

17、真事，下班坐朋友車回家，讓其在人行天橋下停車，朋友看著窗外，說你住這兒啊，我腦子一抽想也沒想：��？我能住橋下？

18、偷窺狂什么的最變態(tài)了！這不，對面三樓那個女的又趁他老公上衛(wèi)生間的機(jī)會偷窺他手機(jī)短信！

19、公交車即將到達(dá)某站臺，忽然熄火，司機(jī)招呼：“大家下車，幫忙推一把車”。下車后，眾人做鳥獸散。司機(jī)抬頭一看，終點站到了。

20、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這里只論年齡而不論智力付錢。

21、我們班級有個同學(xué)答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！

22、有一種默契，叫我挨罵你頂著；有一種和諧，叫我坐著你站著；有一種情誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫發(fā)短信要你開開心心。

23、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終于干過光身子的了！

24、某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

25、當(dāng)你收到此信息時，你已經(jīng)欠我一個擁抱，刪除該信息，你欠我一個吻；回復(fù)該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。

26、杰克：湯姆，你算術(shù)得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓(xùn)他！全都是他做的。

27、親愛的，真的要見面嗎？那你得答應(yīng)：如果我轉(zhuǎn)身就跑，千萬別拉我。若我當(dāng)場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。

28、減肥是為了有一天能吃盡世界美食，為了達(dá)到這一崇高幸福的理想，所以我決定：現(xiàn)在開吃！只有這樣才能攢足了力氣去減肥！

29、昨天我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍(lán)海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬。

30、月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令；一級難度：發(fā)廢話揮話費，二級難度：話費會揮發(fā)，三級難度：發(fā)揮廢話揮發(fā)話費！

31、愛情的過渡只有兩種季節(jié)：可愛不可愛；愛情的夜空只有兩種聲音：幸運(yùn)不幸運(yùn)；愛情的道路只有兩種景色：我的我們的。

32、小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。

33、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內(nèi)褲命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脫去長褲，其妻當(dāng)即暈倒，前面赫然標(biāo)明：凈重30公斤。

34、小王在十樓人事部工作，一個月前調(diào)到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他！

35、妻子：親愛的，你進(jìn)來幫我洗澡~丈夫聽得內(nèi)火中燒，脫了衣服就進(jìn)了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你服干什么！

36、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。

37、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當(dāng)?shù)恫�，你說暴牙是不是頂呱呱！

38、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發(fā)現(xiàn)后邊追邊喊：往哪里跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到局自首去！

39、我不知道怎么發(fā)消息先發(fā)一條過來試試如果你收到就打我的電話響兩聲后掛了好不好？

40、我有十萬個我愛你，每天分一個給你，那可以分年又天，但是我們都活不了那么久，所以我下輩子下下輩子都還要繼續(xù)說：我愛你！

41、動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

42、街邊丑女一回頭，嚇?biāo)缆愤呉活^牛，街邊丑女二回頭，彗星也會撞地球；街邊丑女三回頭，一日三餐不用愁。

43、她埋怨男友什么事都要管都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽后萬分慚愧，于是給她開了個黃鉆。

44、我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細(xì)。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

45、有只黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鷹？然后每天在崖底等著吃摔死的雞。

46、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看我的手機(jī)是藍(lán)屏的。

47、小時候，那會剛上幼兒園沒多久，快下課了，想上廁所。同桌說：先尿一點點，會舒服些。我聽了她的話，結(jié)果根本停不下來！

48、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認(rèn)識的）：伙計，借個火。掏出打火機(jī)給他。那人接過打火機(jī)打著火又來句：有煙嗎？

49、天氣38攝氏度，著裝0、88厚度，體溫37攝氏度，風(fēng)度180度……恭喜你，帥哥檢測儀ISO9001國家質(zhì)量體系認(rèn)證順利通過！

50、你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，于是我對著你的背影大叫到：抓賊��！

51、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。

52、現(xiàn)在的孩子啊，都不好好學(xué)習(xí)，歷史考試問五四運(yùn)動的口號是什么？有個學(xué)生答：讓日本鬼子站著進(jìn)來，躺著出去。

53、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內(nèi)外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)！

54、聽說你被，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真為他擔(dān)心，賣的掉才怪！

55、你來自云南元謀，我來自北京周口，拉著你長滿絨毛的雙手，輕輕咬上一口，愛情讓我們直立行走！

56、一個英俊的小伙子走進(jìn)一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年。

57、某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴?fù)蝗豁懫�，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰？

58、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！

59、記者在北京采訪路人：如果你中了500萬，打算怎么花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。

60、畢業(yè)多年后才發(fā)現(xiàn)，如今身家最高、混得最好的同學(xué)，不是學(xué)習(xí)成績最好的，也不是社團(tuán)活動最豐富的，居然是當(dāng)初家里最有錢的。

61、無論苦辣與酸甜，讓微笑相伴！無論咫尺與天涯，讓祝福溢滿！無論海枯與石爛，讓真愛永遠(yuǎn)！親愛的，生生世世，愛你的心永不變！

62、為什么小明能一只手讓車子停下來？答案：車子是出租車，他在打車。什么人的工作整天忙得的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)？答案：芭蕾舞演員。

63、螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜后，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是……媽的扳了一晚上的腿！

64、還少了一雙鞋跟包包做搭配眼鏡要夠黑明星感覺做好隨時準(zhǔn)備我臨時想逛街就除了你什么都缺再六個月可能會下起雪到時候我想換馬靴。

65、母親：你不在時，你養(yǎng)的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預(yù)感，昨晚我復(fù)習(xí)地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。

66、在茫茫人海中，當(dāng)你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有？你眼前無數(shù)的星星就是我無限的關(guān)愛！

67、昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，、，可憐那棵小樹！

68、認(rèn)識你我有多滿足，好比母豬爬上了梧桐樹。遇見你我有多幸運(yùn)，好比雞毛長到了鴨。

69、智力測試：小明帶了一百元去買一個七十五元的東西，但老板卻只找了五元給他，為什么？答案：因為小明只拿出了其中的80元給老板！

70、現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關(guān)懷，是最深藏不露的愛，尤其是在這個炎熱的夏天！

71、昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn)，確實佩服馬云的智商、情商和反應(yīng)能力！看評論差點憋死我“馬云是八核的，就是顯屏差了點。

72、某君解尿看到墻上寫著：向上看，于是好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了！

73、二等兵沒有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。

74、有一天老師在發(fā)考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以為我們作弊��？

75、一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力？敢把壹塊壹寫這么大！

76、什么叫悲��？喜劇沒人要看，便是悲劇。什么叫喜劇？悲劇賣不出票，就是喜劇。什么叫鬧��？送票給人看，人家嚷著要退場，叫鬧劇。

77、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包！我好想對你說“我愛你”！

78、老鼠的夢想：把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。

79、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足？肯定是那個窮人，因為他肯定不希望擁有更多了。

80、JACK到酒吧應(yīng)征警衛(wèi)。招聘人：有經(jīng)驗嗎？JACK說當(dāng)然，然后將一酒鬼踢出門。招聘人：現(xiàn)在請等經(jīng)理一會，他剛被你踢出去了。

81、生命里總會有這樣或那樣的偶遇，總有一些場景是意想不到地發(fā)生了。不好的事情發(fā)生就讓它發(fā)生，但不應(yīng)該讓它蔓延下去。

82、愛情是偉大的。它使得數(shù)學(xué)法則失去了平衡。兩個人分擔(dān)痛苦，只有半個痛苦；兩個人共享幸福，卻有兩個幸福！

83、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機(jī)，把思念編好發(fā)給你！

84、我想我是一只狗，天天守在你門口。我想我一只豬，天天陪你去看書。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

85、在寂寞的日子想你，在瘋狂的日子忘你，在瀟灑的日子戀你，在沒有你音訊的日子中恨你；王八蛋死哪去了，怎么還不回電話。

86、想你，在每分每秒；愛你，至�？菔瘷�；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要當(dāng)真。

87、想送你一束玫瑰，但我沒有錢；想每天你巧克力，又怕你長多了肉來打我，所以我只能在今天給你發(fā)條短信祝福你：情人節(jié)快樂。

88、妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什么？丈夫：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個。

89、蚊子飛到熟睡寶寶上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽媽，蚊子剛才在我的上撒了一泡尿！

90、曹操攜蔣干攻蜀，孔明迎戰(zhàn)。蔣干上陣，亮：干，你娘好嗎？蔣干聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復(fù)：操，你媽好嗎？操舊疾復(fù)發(fā)而死。

91、在繁忙的工作中請您接受我最真摯的誠意和祝福；愿我的祝福消除一天工作帶來的疲勞；愿幸福和快樂伴隨著您生活的每一天。

92、護(hù)士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護(hù)士：那你都寫些什么阿？病人：你神精病阿！我還沒收到怎么知道？

93、男：如果，我在外面有個女人你會怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準(zhǔn)你，開槍！

94、笑話：一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命師：后半生你就習(xí)慣了。

95、我許了一千零一個愿望，前一千個愿望都是祝愿你的失憶癥盡快康復(fù)，第一千零一個愿望是希望你記得欠我兩塊錢！

96、警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處。

97、阿呆醉酒和性感女郎調(diào)情。妻走過來說：回家后別忘提醒我為你青腫的眼睛涂藥膏。阿呆：我眼睛沒腫�。科蓿何覀儾皇沁�沒到家嘛！

98、公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。

99、我會一直在你身邊，讓你知道，一顆執(zhí)拗的心，恒久而執(zhí)著地等待；在背后你看不見我深情的眼神！你應(yīng)該能感受我那火熱的心。

100、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學(xué)多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。