1、男：“我送的巧克力好吃嗎？”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。

2、我房間里堆滿了情人節(jié)禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。

3、七夕最郁悶的事是什么？是牛郎、織女一年見一次的時分，織女大阿姨來了。

4、問：情人節(jié)沒有情人怎么辦？神回復：清明節(jié)家里沒死人的難道還得弄死幾個？

5、一女生問他男朋友：情人節(jié)，送什么給我��？2B男友：“我送個新姿勢給你！”

6、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽！

7、今天情人節(jié)加元宵節(jié)，覺得吃“緣消”不吉利的同學，改吃“躺緣”即可，切記切記。

8、情人節(jié)想法：青春像打麻將，放炮、自摸，多少宅男腐女，機關算盡，只為享受推倒那一刻

9、七夕到了，賓館的老板笑了，第二天，藥店的老板也笑了，一個月后醫(yī)院的醫(yī)生也該笑了。

10、最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，并讓我省著點用。

11、情人節(jié)，給愛人最好的禮物。這是一個隱晦的廣告。但是絕對是情人間最喜歡的愛的信號。

12、剛接到玉帝圣旨：牛郎織女由于過度興奮失足掉下鵲橋，故，七夕取消，請互相轉告情侶朋友。

13、俗話說：火車不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要對你說：有你就是對的，心兒也會醉的。

14、大家情人節(jié)都準備送女朋友什么禮物？我買了一個1T的移動硬盤，過節(jié)了，給女朋友換個大房子。

15、情人節(jié)最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證！你什么意思！

16、女：今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天，怎么才能浪漫一點呢？男：開房的時候，你浪一點，我慢一點……

17、晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒！

18、七夕節(jié)，紫薇：“爾康，今天情人節(jié)，你唱首歌給我聽吧�！薄昂玫摹�愛真的需要永琪…”“你MB啊�！�

19、情人節(jié)最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒帶身份證！你這算什么意思！”

20、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節(jié)。沒人送我禮物，就當元宵節(jié)過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。

21、不管有沒有另一半，七夕那天也要穿上整套的內(nèi)衣把自己收拾妥當，假裝等待著一場啪，這叫做節(jié)日操守。

22、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節(jié)。女：……

23、女伴侶問我，七夕怎樣過啊？我裝模糊，七夕？是要吃粽子么？她笑話我一番，吃什么粽子啊？吃月餅好欠好？

24、緊急通知：根據(jù)2、14網(wǎng)在全國一百個城市放入調(diào)查顯示，近期有百萬妻子雇用私人偵探，擬將情人節(jié)變成擒人節(jié)！

25、情人節(jié)剛剛過去了，朋友圈里都是炫禮物、秀恩愛的，有意思嗎你們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的？

26、牛郎：你瘦了！織女：我一天一杯減肥茶。牛郎：你黑了！織女：時下賤行古銅色。織女；你老土！牛郎：I服了YOU。

27、老婆是家，情人是花；工資給家，獎金買花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里記得�；丶铱纯矗�但也別忘了澆花。

28、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月畢業(yè)又要表白！你妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽�。�

29、情人節(jié)某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃飯了嗎？B：吃過了。A：這么早，能和你聊一會嗎？B：我去吃飯了，改天聊，88、

30、失戀原因普通青年：因為性格不和；文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂；2B青年：因為人家老公不同意。

31、某人發(fā)貼：“如果你的情敵和背叛你的人同時掉進水里，你是選擇去蹦迪還是去KTV？”神人回復說：錄像機錄下來回家慢慢看……

32、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。

33、七夕，她更新了狀態(tài)：今天收到了幾百束花，好開心啊。看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。

34、前幾天我一大早準備了上千個小紙條，把上面都寫上“我們分手吧！”，然后跑向各大超市，不放過任何一盒巧克力，全部塞進去。

35、去年七夕情人節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了……杯具了。

36、女：“我和你媽同時……”男：“你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦�！迸�：“我和你媽今天同時要過節(jié)，你會陪誰？”男“……”

37、七夕情人節(jié)那天，一剩女發(fā)微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料……

38、A：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節(jié)了。B：啊，有對象了啊，沒聽你說過�。緼：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。

39、去年情人節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們。結果今天情人節(jié)，我果然做到了�，F(xiàn)在只剩我一個光棍了。哦也~~~

40、情人節(jié)這天，一哥們暗戀已久的MM發(fā)來信息：“來我家吧，沒人！”這哥們興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發(fā)現(xiàn)：MM家真的沒人……

41、七夕情人節(jié)將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7、7我送你什么好呢？老婆羞答答的說，你送什么我都喜歡！老公含情脈脈的說，那我送你回娘家吧！

42、今天有一個哥們興奮的告訴我，在情人節(jié)快要到來之際他已經(jīng)在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了，我幽幽的回了一句，萬一人家是搖號呢？

43、情人節(jié)到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對于這種人，我只想說六個字：幫我也要一份。

44、噢！親喜歡的讓我通知你，一千年前的七夕節(jié)那天，我沒回家，你認為我去鬼混，別煩我，因為那時沒有短信。所以我只好在一千年后通知你，我去買花了。

45、一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她。跑過去問：美女，這里掉了個男朋友，是不是你的？美女幽幽地說：你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。

46、七夕快到了，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約了好幾次，終于答應了。我在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟我介紹說，那是她男朋友。男朋友……

47、A：你在玩什么呢？B：連連看啊。A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個？B：今天不是情人節(jié)么，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。

48、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的“織女”，還是你的“丈母娘”。

49、情人節(jié)前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉；情人節(jié)那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然后存起來，結婚用。

50、我問朋友，從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

51、關于男同胞來說，七夕節(jié)有四等過法：一等是本人和他人媳婦兒過；二等是本人和本人媳婦兒過；三等是本人一小我過；四等是本人看著本人媳婦兒和他人一塊兒過。

52、節(jié)日多了，問候多了，我的祝福沒有少；朋友多了，應酬多了，我的思念不減少；電話多了，業(yè)務多了，我的信息不會少。520要到了，我的祝福如約而至：預祝分手快樂

53、快到七夕情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么？”“買花干什么��？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友�。俊比缓罄习迥�默的把花收回去了。

54、情人節(jié)緊急通知：只準心動，不許行動。只準聽小夜曲，不得放進行曲。只準送秋波，不得動大波。只準上網(wǎng)，不許上床。只準，不許尖叫。只許發(fā)短信打電話戰(zhàn)，不得深入虎穴打地道戰(zhàn)！

55、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：“為何如此疲憊？”喜鵲嘆了口氣：“搭橋”。烏鴉十分不解：“可是為何你今年看起來格外疲憊？”喜鵲又嘆了口氣：“橋震”。

56、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！”

57、被迫去相親，對方是學英文專業(yè)的相當?shù)淖�，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准墸课腋嬖V他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。

58、四六級都沒過！過你妹的七夕！暑假都要結束了！過你妹的七夕！劉翔都摔倒了！過你妹的七夕！肚子都要變救生圈了！過你妹的七夕！問題還沒解決，過你妹的七夕，祖國尚未統(tǒng)一，過你妹的七夕！

59、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什么？”牛郎微笑：“這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰�！�

60、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請聯(lián)系我。本人座落于風景秀麗的郊區(qū)，占地面積70公斤，是高新技術龍頭企業(yè)，中國照明協(xié)會常務理事，全國最大節(jié)能照明產(chǎn)品生產(chǎn)廠家之一，以節(jié)能燈、低頻無極燈為主導產(chǎn)品，產(chǎn)品暢銷海內(nèi)外。

61、一哥們送他女友回宿舍，哥們問女友，情人節(jié)準備給我買什么禮物呢，此女突做嬌羞狀，嗲嗲的說到，人家要在情人節(jié)那天給你一個驚喜，說要羞答答的跑向宿舍樓了。突然，哥們一個急轉身，沖著他女友吼道，你TM不會懷孕了吧。

62、情人節(jié)當天，老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”老公答：“因為看到了賣西瓜的�！�

63、情人節(jié)所有的賓館會爆滿，又有無數(shù)少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當年在80塊錢一宿的旅店里失身，卻要求你有2萬塊一平的三房一廳時她才和你結婚。

64、情人節(jié)到了，哥哥問妹妹喜歡什么花，送給你。妹妹羞答答的回答：“我喜歡兩種花。”哥哥急切的問：“哪兩種？我送給你�！泵妹玫皖^小聲說：“有錢花，隨便花。”哥哥傻傻的說：“你真美�！泵妹脣趁牡膯枺骸拔夷拿�？”哥哥深情的說：“想的美�！�

65、今天是七夕節(jié)，你知道痛苦的事是什么嗎？那就是過節(jié)了，你禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。

66、情人節(jié)前一個晚上駕車巡邏，發(fā)現(xiàn)在一個偏僻的小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。很奇怪，他打開車門，問那個男的：你們在干什么？男的回答：我在看報紙，她在織毛衣。問：你們幾歲了？男的回答：我18、然后他看了看表說道：她還有10分鐘就18了。

67、女人們！別為了一個節(jié)日折騰了！區(qū)區(qū)個情人節(jié)算什么，女人從嫁了人開始，嫁什么樣的男人注定過什么節(jié)！嫁對了人，天天情人節(jié)；嫁錯了人，天天清明節(jié)；嫁個懶人，天天勞動節(jié)；嫁個有錢的人，天天過春節(jié)；嫁個花心的，天天光棍節(jié)；嫁個幼稚的，天天六一兒童節(jié)，嫁個騙子，天天愚人節(jié)！真理��！

68、情人節(jié)到了，老婆說：“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”！老公說：“紋啥樣的��？”老婆說：“你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”老公：“我了個去，不得疼死�。磕悄慵y啥��？”老婆：“我就紋一個：嗯！”

69、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女�！碧粕畠H僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊？”

70、情人節(jié)在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧�！蔽艺f：“叔叔還沒女朋友呢。”小蘿莉撲閃著大眼睛說：“騙人，你這么帥怎么會沒有女朋友呢！”我笑笑逗她說：“既然叔叔這么帥，那你白送一束花給我吧�！毙√}莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的！”我說：“女朋友也一樣。”