1、男：親愛的，等我掙了錢就給你買房！女：那要我等到啥時候��？男：我掙夠了首付，咱按揭貸款買。女：等你還完貨款那房子也成遺產(chǎn)了，那是給我買的嗎？

2、適逢郊區(qū)大集，開往郊區(qū)的公交車上塞滿了銀發(fā)老人。一位略顯年輕的老年女士不斷地讓另一位老人給她讓座，嘴里不停地說，我讓座給你，你都坐了快一路了，應(yīng)該讓我坐啦。

3、甲：博士后是什么意思？乙：你這也不知道？是博士的老婆嘛！甲：為什么？乙：因為皇帝的老婆叫皇后，國王的老婆叫王后，博士的老婆當然叫博士后��！

4、我的世界因你而美麗，深深的陶醉在愛的世界里，濃濃的思念溢滿心底。想你，盼你，戀你，時時刻刻。你是我今生的眷戀，嫁給我，我會用生命來珍惜你！

5、回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下你的肩膀么？”我說：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻墻出去買好吃的去了。

6、愛人是路，朋友是豬。人生只有一條路，一條路上多頭豬。有錢時候莫忘路，缺錢時候別賣豬。幸福時候別迷路，休息時候喂喂豬。

7、瀟灑的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手機說關(guān)機，打你拷機你不復(fù)機，我恨你，把你名字寫在馬桶里，每天尿尿尿死你！

8等我有權(quán)時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！

9、推銷員正在派發(fā)傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。

10、朋友喜歡上一女孩，鼓足勇氣把女孩約出來打算表白，就跟我借車去接她。臨行時我想給他打打氣，就拍拍他肩膀?qū)λ�說：“加油��！”結(jié)果他表情復(fù)雜地看了我一眼就走了。晚上他回來，發(fā)現(xiàn)油被加滿了，哥們，我真不是這意思。

11、女朋友和狐貍精的差別就在于，有沒有被那個男人的老婆抓住——男人談十次戀愛是情場高手，女人談十次戀愛是狐貍精。這是問神馬啦朋友？

12、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了！

13、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經(jīng)過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統(tǒng)一；我既沒錢也沒才。

14、課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復(fù)：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

15、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎么還在里面？

16、參加前女友的婚禮，碰到個熟人問：呵呵，你怎么也來了。我說：緬懷一下曾經(jīng)戰(zhàn)斗過的地方。這時身邊一桌人都站了起來，招呼我說：原來是戰(zhàn)友啊，來，坐這兒！

17、最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了�？赡苁桥Ｗ醒澨�緊，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像?炸了！

18、七仙女湖中洗澡，豬八戒一心想偷看，但又怕被孫悟空發(fā)現(xiàn)后揪他耳朵，于是他就一邊裝作看短信，一邊偷看七仙女，你看，你看，他正在裝呢！

19、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

20、算命先生與小妹對白：“你命不好�！薄盀槭裁�？”“因為你身上帶有兇兆。”“那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波。

21、同學(xué)甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“你同桌才是個傻X呢！”全班爆笑。

22、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗�講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！

23、大晚上的，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，看踢球……電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！

24、回到家，發(fā)現(xiàn)家里停水了，趕緊在群里求助。不一會有人回：趕緊下樓去，在樓下挖口水井。我：然后呢。他：然后把水井搬上樓，以后就再也不缺水用了。

25、你好親愛的用戶，當你收到此消息后立刻的當?shù)氐泥]電辦理免費手機更換業(yè)務(wù)！暗號是“欲練神功，揮刀自宮”！

26、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。

27、存折和錢談了好多年的戀愛。錢對存折埋怨道：“我們都談了這么多年了，你怎么還不娶我呢？”存折語重心長地說：“我如果娶（�。┝四悖�你就不是我的了。

28、公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發(fā)，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。

29、第一眼看到你，我就喜歡上了你！你也注意到了我，你燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地一把抱住你！啊，可愛的招財貓！

30、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。

31、強人標準：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發(fā)商樓盤，看懂統(tǒng)計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。

32、小明在幼兒園經(jīng)常抱女孩子的臉親親，老師批評了小明，小明委屈的說：“為什么爸爸可以親媽媽，媽媽也可以親我，我卻不能親小朋友那？

33、一天上學(xué)坐公交，一色狼趁著人多擠，摸美女，美女大喊：“再摸我就報警！”嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭，你猜怎么了，原來還有一名正在摸人錢包的小偷。

34、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒……，你想說什么你自己還不知道嗎？

35、感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，關(guān)懷無法接通，美好不在服務(wù)區(qū)，一切暫停使用，生活徹底死機！

36、今天去超市買東西，在門口結(jié)賬的時候居然看見前女友和她現(xiàn)任排在我后面，為了解當初甩我之恨，我當著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結(jié)賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎？大一號？我特么是自己在扇自己的耳光啊。

37、天涯何處無芳草，一代更比一代少。如今獨生都是寶，無車無房不好找。膚白貌美個不高，為何就是沒人挑。單身原因哪里找，計劃生育搞得好！

38、甲：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包里偷了一百塊錢，買了包中華，在她面前跪著抽。乙：長這么大還偷老婆錢？沒志氣，我都是直接從兒子的零錢罐里拿。

39、我和同學(xué)某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。

40、你是假的。你不但是假的，里面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。你沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。你不是人，但你又是個人————充氣人。

41、天藍藍，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔(dān)心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠伴著你！

42、戀愛是道菜：將情感放入緣份鍋，淋上快樂油撒把開心糖倒瓶心酸醋加入苦澀鹽和五彩椒，燃燒歲月去煎熬，熬出百般滋味時，這道菜就能上碟了。

43、謝謝謝謝真謝謝，謝謝您的短消息。獎您黃金一萬兩，外送艷麗大美人。您要問我如何取，今夜裸身入我夢。

44、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。

45、一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什么別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！

46、哪里都有陽光，就像祝福無處不在；哪里都有花香，就像好運處處繞著你；哪里都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯(lián)系就揍你！

47、小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間，我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨”我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血�！爸虚g還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂。

48、是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過！我最愛的手機！

49、某人過于肥胖。一天他在酒吧飲酒時，一外地人盯著玻璃門仔細向里看，然后突然敲了一下玻璃問伙計：“這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？

50、老王被牙疼折磨了幾天，終于下決心去找牙醫(yī)了，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地按了門鈴，護士說：“對不起，大夫不在家�！崩贤跞玑屩刎摰赜趿丝跉鈫枺骸澳�能不能告訴我下次他哪天還不在家，我可以再來？”！

51、對面樓下，11點55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸門，叫爸爸開門，她不敢一個人睡，她要和爸爸睡。那個死老豆呢就一直耳聾木反應(yīng)的，小孩就一直哭一直嚎一直砸門，哭�？�。半個小時過去。蠻絕望的叫了：“爸爸開門��！小姨開門�。∥乙�進去睡覺。

52、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處“橙”功，天天“蘋”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！

53、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！

54、甲：好久沒聯(lián)絡(luò)的同學(xué)一直向我推銷一套百科全書，煩！我就直接給他說“少來這一套”！乙：他有什么反應(yīng)？甲：結(jié)果他又介紹我另一套！

55、大媽：前列縣是哪個縣？遠不遠？大叔想想：不知道，你問這個干嘛？大媽：剛才聽大夫跟前邊的那個人說前列縣發(fā)鹽，我也想去領(lǐng)點。大叔：一起去！

56、一女性申請職業(yè)。老板：你有幾個小孩？他們叫什么？女：9個，都叫小明。老板：那你要叫其中的一個怎么辦？女：簡單，我直接叫他的姓。

57、一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說：親愛的，看，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎？

58、有一?絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡。客服MM問為什么要銷掉。?絲說：“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片。

59、愛你就是這么莫名其妙，就是這么義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！

60、公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會，大媽說：現(xiàn)在的小伙子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位里面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來。于是，全場安靜。

61、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質(zhì)問道：為什么？男說：因為我怕未成年人保護法。

62、宿舍有個伙計好上網(wǎng)，一日在網(wǎng)吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一伙計鎮(zhèn)定自若的在看書，我們問他你沒聞到什么味么，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開！

63、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！

64、老太和老伴一起看電視，出現(xiàn)選美比賽，老頭一看，起身進屋了。老太笑；這老頭還挺封建。一會，老頭回來了，端坐在電視機前，鼻上架了一副眼鏡。

65、士兵請假說要回家看老婆。長官不悅：難道你把對妻子的愛放在國家之上嗎？士兵：現(xiàn)在有幾千萬男人關(guān)心祖國，但關(guān)心我妻子的只有我一個！

66、兒子老愛問問題：“媽媽，雞蛋從那來的？”“當然是母雞下的呀�！薄芭�，雞下的蛋叫雞蛋，那我就是笨下的�！眿寢屻等坏膯枺骸盀槭裁囱�？”“爸爸看我不會算算術(shù)，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。

67、春運乘火車須知：1買票前準備鋪蓋，打好持久戰(zhàn)；2上車時頭頂行李，勇往直前；3落座后立即脫鞋，以使臭味共享之；4手推車過后檢查鞋是否被拖走。

68、“裝”文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。

69、媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四！”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！”媽媽：“你是說，距離產(chǎn)生美！

70、有只小北極熊早上醒來后一直追問熊媽媽，他是不是一只小浣熊，他媽媽回答：“你當然是北極熊”，可是他為什么還是不相信？（因為他覺得很冷。

71、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說‘你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。

72、尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業(yè)務(wù)的發(fā)展，本臺決定于10分鐘后發(fā)射信號摧毀該手機！

73、你要是活得不開心，我給你關(guān)心，你要是覺得不快樂，我給你關(guān)懷，你要是過得不順意，我給你關(guān)愛，你要是真的遇到麻煩，那么我就關(guān)機。

74、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！

75、一同學(xué)抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。

76、問：知道拼音是什么情況下發(fā)明的不？答：在非常饑餓的情況下發(fā)明的，因為第一句就是“�。╝），我（o），餓（e）！

77、我二伯當年在外面當了兩年兵，回家的時候不記得路了一路上都是靠問的，到了村口看到我爺爺跟大伯在田里干活，走上去就用一口不標準的塑料普通話問：請問到戴某某（我爺爺?shù)拿�字）家怎么走，我爺爺一眼就認出了他，隨手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的陰影面積。

78、此短信采用金屬材質(zhì)，擲地有聲，愿你：成功鐵板定釘，事業(yè)鋁創(chuàng)新高，健康鋅鋅向榮，生活金金有味，心情永遠鎂麗！注：非輻射物，可放心轉(zhuǎn)發(fā)！

79、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前�！澳隳懿荒苡兴刭|(zhì)一點�。　薄耙呀�(jīng)很有數(shù)字（素質(zhì)）了啊，你看那一縷煙不就是一個數(shù)字3？

80、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風(fēng)景都是模糊的，真的謝謝你…眼鏡！

81、我在動物園看到了老虎鉆火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學(xué)習(xí)…看短信。嗯，你還挺有上進心！

82、老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結(jié)果摔死了。

83、有6個男人要過河，河里有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎么安全過河？一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。

84、物理課學(xué)習(xí)慣性，老師發(fā)現(xiàn)一位男同學(xué)老回頭看女同學(xué)，便將他叫出教室說：你怎么老看女同學(xué)？男同學(xué)小聲說：從小我就喜歡看女生，這可能就是慣性吧！

85、昨天我在網(wǎng)上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對于智商低于20的人不起作用，我這才放心。你別擔(dān)心，繼續(xù)用吧！

86、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃你的小名－豬豬，你是我今生的唯一，來生的繼續(xù)！

87、古人云：不打不成才，不打不相識。今天是國際不打小孩日，你我朋友一場，先放你一馬，不過有個前提條件，你若不想挨打，就得請我吃飯，趕緊啊。

88、“爸，我男朋友哪里不好了？雖然他現(xiàn)在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至于身高長相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們�！薄皟鹤�，別說了，吃飯吧。

89、年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加點無報酬，天天挨罵無理由。碰見老板低著頭，發(fā)了工資搖搖頭；到了月尾就發(fā)愁，不知何年才到頭！

90、兩小男孩某日玩high之后要回家，突然發(fā)現(xiàn)兩人總共就剩一塊錢了，錢不夠可家要回啊，于是兩男孩拿著一塊錢上了車，雖然車上還有好多座位，但兩小男孩自覺的兩個人坐在了一個位置上···多么可愛的小男孩啊。